Анекдоты

[Алла-Ок!]

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!

- Бездушная скотина!

===========================

-Дорогой где ты был?

-Бегал

-Но футболка сухая и совсем не пахнет...

-Зашибись!!!А где шапка,дубленка,костюм и барсетка с деньгами тебя не интересует,да?

===========================

- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое,

большое и неиссякаемое чувство на Земле.

- Любовь?

- Терпение!

===========================

В Московском дворике дети играют в разные игры и рассказывают:

-Меня родители в капусте нашли!

-А меня аист принёс!

-А меня в магазине купили!

-А меня... Светочка скакалку бросает и с московским говором:

-Можна падумуть-можна падумать, что в нашем доме никто не @бётся!!!

[Алла-Ок!]

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто

костлявый осьминог.

===========================

Сколько вам лет?

- А сколько дадите?

- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

===========================

Можно ли прислушиваться к внутреннему голосу, если эта скатина каждое утро нашептывает: "Забей на работу"?!

===========================

Челябинские бабы настолько суровы, что готовы спать с челябинскими мужиками.

===========================

ххх: - Слушай, не психуй, остынь....

ууу: - Остынь???!!! Ты что мне, с@ка, смерти желаешь?

===========================

Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки для самостоятельной работы.

Внезапно в тишине раздалось:

- Бл&дь!

Училка в шоке:

- Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами!

- Правда? И даже если все пи#дой накрылось?...

[Алла-Ок!]

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё

время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и

пытающимися проникнуть внутрь призывниками.

Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы

забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:

- Петрович, вот нах#я было писать в повестках, что новые танки чистым

спиртом заправляют?!

===========================

После обследования у врача.

- Доктор, скажите, что у меня!

- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни

Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего

материального положения.

===========================

Как папа сказал, так по маминому и будет!!

[Алла-Ок!]

Если инструкцию по ремонту и эксплуатации отечественных автомобилей выпустить в иллюстрациях то она вполне может составить конкуренцию Камасутре.

===========================

Атамсти кату!!! Палей лужу после него валерьянкай,пущай мучается сцуко ширстяной !!!!

===========================

Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!

- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!

===========================

Он:

Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.

Она:

Х) что-то больно просто)

может уточнишь? борщ, который тебе понравится

Он:

Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне.

[Алла-Ок!]

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ!, и тихонько чищу

УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ!

===========================

- Что вы хотите?

- Я не хочу, чтобы вы уходили.

- Этого вы не хотите. А что хотите?

- Нахал! Как вы смеете!

===========================

Собираются студенты художественного вуза на экзамен по рисунку.

- Мольберт взял?

- Взял.

- А палитру?

- Ну я подумал - по литру мало будет, взял по два!

===========================

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.

- Ничего, твоя жена сильная женщина.

- Вот это-то меня и пугает.

[Алла-Ок!]

-Девушка, покажите мне соковыжималку...

-Извините, но я не сильна в пантомиме....

===========================

В тролейбусе

- Передайте за билет.

- А волшебное слово?

- Абракадабра

===========================

Еду в метро, слушаю музыку. Передо мной встает очаровательная пара: красивая девушка, симпатичный мальчик. о чем-то говорят, улыбаются друг другу, смеются, ненавязчиво целуются. в общем, прелесть. решила снять наушники, послушать, о чем такие милые могут ворковать. текст приблизительно следующий:

он: ну я б%я короче нах%й их всех послал, типа еб%ть вы ох%ели в конец с этим проектом!

она: да б%я, я п%здец в шоке! ахххаха!

...надела наушники... решила не портить картину гармонии звучанием суровой реальности.

============================

-А где у нас Петров?

-Сидит с ребёнком.

-А что они натворили????

[Алла-Ок!]

Книги для блондинок:"Визуальное определение доходов собеседника"..."Как научиться не бояться пылесоса"...«Жизнь после шопинга""Бутерброд своими руками""Эти штуки... инструкции по бытовой технике"..."Прынцы... методы отлова и кольцевания"..."Слёзы, сопли и шантаж... Секреты счастливого брака"..."Подготовка к визиту в автосервис... Советы психолога"..."Уборка квартиры... Это реально"...

===========================

Кот ждёт когда я засну, чтобы насс@ть в коридоре...

Я жду, когда он насс@т, чтобы дать п@зды...

А ведь кто-то в это время строит ракеты и пишет музыку.

бл@, жизнь какая-то не такая.. ))))

===========================

Понятие "лечащий врач" равносильно понятию "ворующий вор"...

===========================

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

===========================

Меня преследуют умные мысли...но я быстрее!!!!!

===========================

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:

- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает...

===========================

-Ой, я кажется забылa дома утюг выключить.

-И что, теперь всё сгорит?

-Нет, бл@, все погладится!!!

[Алла-Ок!]

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?

- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

===========================

Да, я не подарок. Но и ты, бл$ть, не именинник!

===========================

Украли американцы технологическую линию по печати червонцев.

Печатают - те поголовно синие, а должны быть красные.

Украли технолога.

- Синюю краску льете?

- Льем!

- Красную краску льете?

- Льем!

- А спирт льете?

- Льем!

- Hу вы идиоты!!!

===========================

Едут в купе таджик, хохол и русский.

Таджик достает сочную дыню, отрезает кусочук и выкидывает ее в окно Руский с хохлом спрашивают:

-Ты зачем это сделал?

-У мени на родина многа таких!

Хохол достает шмат сала, отрезает кусочек и выкидывает сало в окно.

Руский и таджик спрашивают:

-Ты зачем так сделал?

-У мени на родине много сала!

рУССКИЙ ДОСТАЕТ БУТЫЛКУ ВОДКИ, ВЫПИВАЕТ СТАКАН И ВЫКИДЫВАЕТ ИЗ ОКНА ТАДЖИКА.

ХОХОЛ СПРАШИВАЕТ:

Ты зачем его выкинул?

-У меня на родине много таких!!! :)))

[Алла-Ок!]

- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".

- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".

- Ну, не чавчем.

===========================

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.

Перед ним уходит поезд.

Он садится на чемодан и горюет:

- Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!.......

Подходит мент. Спрашивает:

- Кто ушла? Куда ушла?

Кавказец отвечает:

- Поезд ушла!

Мент облегченно:

- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!

Кавказец с возмущением:

- Иди ты на ....... ! В такой трагический минут ты будешь меня

географии учить!

===========================

Вызывает командующий армии командира "Спецназа" и говорит:

- Завтра в 12-00 самолет доставит вас на место для выполнения

опасного, но очень отвественного задания. До отлета выспаться

и подготовиться.

На следующий день. 12-00. Самолет готов, командира "Спецназа"

нет. 10 минут ждут, 20 минут ждут, "Спецназовца" нет. Самолет

улетает без него. Через полчаса появляется "Спецназовец".

Командующий:

- Где ты был! Как мог опоздать, не выполнить приказ!

Командир "Спецназа":

- Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил

оружие, одел всю экипировку, повесил на пояс гранаты,

раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как

надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли

в порядке. И вы не поверите, ОБОСР@ЛСЯ.

[Алла-Ок!]

xxx: На меня накатила волна уборки...

xxx: Сбила с ног и я уснул.

===========================

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест девятки гласит, что водителю 3,14здец в любом случае.(с)

===========================

Дама на лимузине пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивномягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.

- Но.. но.. но почему???

- Потому что я молод и быстр!

Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбевает:

- Но.. но.. но почему???

- Потому что я стара и богата.

===========================

- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.

===========================

Некоторые люди совершенно справедливо полагают, что песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах...

===========================

Одна женщина говорит другой:

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.

- Что прям сразу?

- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

[Алла-Ок!]

-Девушка, не подскажите который час?

-Нет.

-Жаль, я клевый в постели...

===========================

Ответчик советуется с адвокатом:

- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет

нам выиграть дело!?

Адвокат:

- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!

Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:

- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его

выиграть?

Ответчик:

- А я все таки послал ему сигары! Вот почему!

- ??????????

- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда

визитку истца....!

===========================

Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи...юлей вратарь не получал уже давно.

===========================

Немного сказок…

Жили-были дед и баба. И была у них курица-гриль. И снесла она шаурму.

- Мы тут тоже, знаете, не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

- Ты кто?

- Спящая красавица.

- А почему такая страшная?

- Только что проснулась

[Алла-Ок!]

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.

Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?

- Помню. А что?

- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.

- Почему?

- Потому что у меня тоже три сына.

- Ну и что?

- И все младшие!

===========================

Покончил жизнь самообжорством.

===========================

- Генерал не приходил?

- Нет.

- Если придет срочно сообщи мне.

И так несколько раз.

В роту заходит генерал.

Дневальный:

- Ты что-ль генерал ?

- Hу я.

- Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет !

===========================

- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю.

- на нос намажь.

- МУЖУ??

[Алла-Ок!]

машину купил, не едет что-то

zzz: за сколько?

xxx: 18 т.р.

zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...

===========================

Поймал чеченец золотую рыбку. Она и говорит ему:

"Отпусти меня, я твое любое желание выполню".

Тот, в недоумении:

"Какое еще желание?"

Рыбка:

"Ну вот, например, меня вчера один азербайджанец поймал и попросил миллион долларов. Теперь кайфует. Ну а ты вот? Чего хочешь?"

Чеченец, в восторге:

"Его адрес!!!"

[Алла-Ок!]

- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на

скамейке, на носу – пенсне?

- Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел

частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать

чрезвычайно мелким шрифтом.

===========================

Приходит мужик в магазин. Народу НИКОГО. Сидит одна продавщица и читает газету.

- Простите, пожалуйста, я бы хотел...

- Мужчина, встаньте в очаредь!!

- Но тут нет....

- Мужчина, я же сказала, встаньте в очередь!!!

- Но, посмотрите, тут же.....

- Встаньте в очаредь!!

Мужик разозлился и как плюнет ей в лицо!!

- Мужчина, что вы себе позволяете?!?

- А почему вы решили , что это я...посмотрите сколько тут народу!!

===========================

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:

- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?

- В спальне!

===========================

С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!

[Алла-Ок!]

На экзамене.

- Сколько измерений имеет пространство?

- Не знаю.

- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?

- Посылаю ее на три буквы.

- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?..

==========================

- Леха, скажи правду – ты голубой?

- Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет

женаты.

===========================

Стоит мужик перед зеркалом, смотрит на себя, морщится: живот висит, редкие волосы седые, лицо в морщинах... Поворачивается, смотрит на кровать, там лежит прекрасная блондинка, просто Афродита: совершенной формы, глаза голубые, бездонные, кожа бело-розовая, лежит, пальчиком его манит...

Опять в зеркало смотрится: кожа у него желтая и дряблая, зубы вставные, руки трясутся. Оборачивается - Афродита улыбается, томно вздыхает, пальчиком манит. Опять смотрит в зеркало... Вздыхает:

- Это надо же так деньги любить!..

===========================

- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?

- Спасибо не надо, мы уже уходим.

- Да что-то медленно уходите.

[Алла-Ок!]

- Дорогой, ты меня не забудешь?

- Дорогая, я тебя не запомню!

===========================

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:

- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?

Медсестра отвечает:

- К нам девушек не привозят!

===========================

На приеме у венеролога:

- Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.

- Что Вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?

- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

===========================

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху.Окружающие через 10 минут не выдержали и вызвали"скорую".Связывающимего санитарам он объясняет:

- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

[Алла-Ок!]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:

- Как сделать, чтоб детей не было?

- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.

Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:

- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!

- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:

это Валька - выпала спиралька,

это Антон - порвался гандон,

это Светка - не растворилась таблетка,

это Венечка - бракованная свечечка,

а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти )))))

===========================

- Доктор! Почему-то мне все жалуются на жизнь!

- Блин! Ну как же достала меня эта работа!

[Алла-Ок!]

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.

- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.

- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.

- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.

- Считай, что сделано, - ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.

Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:

- Сколько лет твоему мужу?

- 35, - еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...

[Алла-Ок!]

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.

Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

===========================

СРОЧНО МЕНЯЮ:

Богатый жизненный опыт на хорошие перспективы

Всё что у меня есть на всё то чего у меня нет

Двухтомник Макаренко на хороший широкий ремень

========================================

Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:

- Мне, пожалуйста, один кофе!

- Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную, или с молокой?

Народ! не с@ыте на счет новых правил русского языка! Правда вскрылась! Фурсенко - оно!

========================================

Обидно-это когда

ты в бронежилете,

а тебя бьют по морде!

===========================

- пап а пап а бабушка точно будет ехать именно этим поездом???

-ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

===========================

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

[Алла-Ок!]

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт не поставку - вапроварт,апочасптвапочфь ицшщехзнеиаьб...

===========================

Нет своих упущенных возможностей, есть подсмотренные чужие достижения.

===========================

Из инфы одной девочке в аське: Разговариваю с ветром. Спорю с молниями. Люблю грибы.

После первых двух фраз я уже и не сомневался..

===========================

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!

- А ты где траву берешь?

- Я ждал этого вопроса...

===========================

Медведев в средней школе 1 сентября с первоклашками.

- Когда я ходил в первый класс, я даже не думал, что стану Дмитрием

Медведевым!

===========================

- Добрый день, инспектор Козлов, ГИБДД. - Инспектор кого??

===========================

Недавно слушала выступление президента на тему об образовании. Он заявил, что в нашей стране за некоторым исключением высшее образование бесплатно. Народ, мне кажется, от нашего президента что-то скрывают о_О

[IRISHA]

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.

Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:

- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).

Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:

- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

-----

У мужика дочкая мелкая. Так отец этого мужика (т. е. дедушка) приучил в машине ее ездить и от ментoв шифроваться, так как у него нет сиденья для маленьких. По команде "Менты", она резво ложиться на сиденье. Так вот едет мужик как-то в поезде, полный вагон.

Идут контроллеры проверять билеты, мелкая их присекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ!!!", сложилась на сиденье.

-----

На лавочку возле женщины садится мужчина:

-Женщина, вы случайно не педагог?

-Да! А как вы догадались?

-У вас лицо глупое.

Она (с возмущением):

-У Вас тоже лицо глупое!!!

Он (горько):

-Потому, что я тоже педагог...

------

Вопрос на пресс-конференции:

- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете

это прокомментировать?

- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.

------

-Я там заблужусь!

- Посмотри карту.

-Посмотрела. Точно заблужусь!

[Алла-Ок!]

Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов/

===========================

Красота спасёт мир - а пох##зм нервы!

===========================

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:

- Это вы анализы вчера в поликлинике сдавали?

===========================

Ковбой приходит к врачу:

- Доктор, у меня проблемы со спиной болит (((

Доктор осмотрел его и спрашивает:

- Скажите, у вас в последнее время были несчастные случаи?

- Неа.

- Хм странно. Я думал, что работа у ковбоя довольно опасная.

- Это точно! Например, на прошлой недели меня пнул осел, сбросил мустанг и укусила змея

- Так а что ж вы мне голову морочите?! Разве это не несчастные случаи?

- Не-е-е Эти твари сделали это специально!

===========================

Во время поста детскую передачу "Спокойной ночи малыши" вместо Хрюши и Степашки будут вести Огурчик и Помидорчик!

===========================

Степан, чё с глазом-то?

- Да так. Сына воспитывал

[Алла-Ок!]

- Представляете, вчера у моего мужа выскочил чирей!

- Что, на самом деле?

- Нет, слава богу, рядом.

===========================

в скором времени в объявлениях о продаже квартир будут писать "ловит халявный вай-фай"

===========================

YYY: Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон пролюбил..."

YYY: Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!"

===========================

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочешь его!

===========================

Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца,как в магазине "Лаки и краски".

===========================

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

[Алла-Ок!]

Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом.

- А недавно, - сказал он - были розовые, специально для женщин.

===========================

Над Вьетнамом потерпел крушение НЛО. Все НЛО-навты уцелели в крушении и

быстро смешались с толпой.

===========================

Прекрасная аккустика, объемный звук, потрясающий эффект...

Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.

===========================

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?

- Да.

- А какой у него любимый фильм?

- Догадайтесь, мля, сами - до вас никто не ошибался.

===========================

- Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался...

===========================

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

===========================

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Заепали"

- и беру трубку...

Сегодня сделал наоборот..

[Алла-Ок!]

Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.

===========================

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой......

===========================

Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

===========================

- Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт. И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

===========================

Если есть Мужчина красивее меня

То пусть первым бросит в меня палку!

Борис Моисеев.

===========================

Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста:

как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?!

===========================

Продам готовый бизнес:

Место у метро, коробка для денег, гитара.

===========================

как приготовить чай с пенкой ?

да раз плюнуть !