b52347534a7e343fd8a42df32cb7c16d Jump to content

Жизнь с женщиной - 17 неожиданностей


Рысь
 Share

Recommended Posts

Очень понравились слова песни Славы"Одиночество" :

Каменная леди, ледяная сказка

Вместо сердца - камень,

вместо чувства маска

И что, больно всё-равно.

Одинокой кошкой,

Вольным диким зверем

Никогда не плачет,

никому не верит

И что, больно всё-равно.

Припев:

Одиночество-сволочь, одиночество-скука

Я не чувствую сердце,я не чувствую руку

Я сама так решила, тишина мне подруга

Лучше б я согрешила, одиночество-мука.

Ты в объятьях страсти, укрощая львицу

Знай что она хочет, хочет покориться тебе,

проиграть в игре.

Рвётся она в клетку чувства и желаний

Надоело мёрзнуть в царстве ожиданий

Одной,

Стань её судьбой.

Припев.

Одиночество-сволочь, одиночество-скука

Я не чувствую сердце,я не чувствую руку

Я сама так решила, тишина мне подруга

Лучше б я согрешила, одиночество-мука.

Одиночество-сук@!!!!!

Я ж сама дверь закрыла

Я собою довольна

Отчего же так плохо

Отчего же так больно.

Припев.

Одиночество-сволочь, одиночество-скука

Я не чувствую сердце,я не чувствую руку

Я сама так решила, тишина мне подруга

Лучше б я согрешила, одиночество-мука.

Послушать можно здесь: http://music.yandex.ru/#/artist-tracks/167214

Link to comment
Share on other sites

  • 5 months later...

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?

- Картошка в депрессии.

- Как это?

-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...

****************************

Гаишник:

- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.

Женщина-водитель:

- Ну что вы! Просто эта шляпка меня старит.

****************************

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.

За рулем женщина:

- Полный бак, и поскорей!

- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!

- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

*****************************

Женщина даёт жизнь!!! И чёрт возьми, имеет полное право её усложнять!

Link to comment
Share on other sites

  • 3 months later...

Проснулась женщина утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

Для мужчины работа второй дом, а для женщины дом вторая работа.

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Link to comment
Share on other sites

  • 11 months later...

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило? ?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и поласкаю, и ничего не происходит - он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда .... помолчать!

******************

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Link to comment
Share on other sites

  • 5 months later...

женщины о себе и любви..

«Мой девиз не волноваться, а волновать!» (Мэрилин Монро)

" «Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства» (Француаза Саган)

" «Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. ».

(Фаина Раневская)

" «Вот зачем-то ждешь мужчину как хозяина своей жизни, а он - гость. И в одиночестве, горе, болезни, предательстве скорее всего будет чужим...отдельным. А ты, если гордая, глотая слезы, будешь делать вид, что он твоя каменная стена». (Мария Арбатова)

" «Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться». (Ольга Анина)

" «Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины - наоборот: говорят о любовницах, но молчат о любви». (Марина Цветаева)

" «Мужчина и женщина - две шкатулки, в которых хранятся ключи друг к другу». (Карен Бликсен)

" «Для мужчины нравиться - лишь средство триумфа, для женщины - это и есть триумф». (Мари де Розмонд)

" «Мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в ней свою собственную». (Луиза Леблан)

" «Исправлять мужчин должны мужчины, а женщин - женщины. Если женщины примутся исправлять мужчин, им помешает жалость; мужчинам же, взявшимся за исправление женщин, - их жестокость». (Маргарита Наваррская)

" «Странный парадокс заключается в том, что чувственный мир, окружающий мужчину, состоит из мягкости, нежности, приветливости, - словом, он живет в женском мире, тогда как женщина бьется в суровом и жестком мире мужчины». (Симона де Бовуар)

" «Каждый мужчина больше интересуется женщиной, которая интересуется им, чем женщиной, у которой красивые ноги». (Марлен Дитрих)

" «Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел». (Янина Ипохорская)

" «Господь в своем творении начал с меньшего и несовершенного, а кончил большим и совершенным. Он создал мужчину после других тварей, женщину же сотворил после мужчины, поэтому она является более совершенной и ей принадлежит право на свободу выбора в любовных отношениях». (Маргарита Валуа)

Link to comment
Share on other sites

По утрам девушки делятся на 4 типа:

1. пусть не накрашусь, но посплю.

2. пусть не накрашусь, но пожру.

3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.

4. везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!!!

Link to comment
Share on other sites

По утрам девушки делятся на 4 типа:

1. пусть не накрашусь, но посплю.

2. пусть не накрашусь, но пожру.

3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.

4. везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!!!

:girl_haha:
Link to comment
Share on other sites

Одна милая старушка

Мне сказала: - Не беги...

За трамваем и мужчиной -

Новый будет впереди!

Эта мысль так поразила

Своей мудростью простой,

Что позволила мне в жизни

Жить с открытою душой!

Не боюсь одна остаться,

Недостойных - не держу,

Я люблю себя - счастливой,

Жизнь свою - сама вершу!

У Вселенной столько счастья,

Хватит всем - зачем страдать?!

Не бывает пусто место...

Ни к чему и унывать!

Link to comment
Share on other sites

Жена-Богиня.

Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.

Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает. Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама – растяпа неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была – красивой, ласковой».

Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:

- Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.

И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:

- Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жёны дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в неё богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.

- Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?

- Слегка Я изменю её прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.

Вошёл в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть – ну хоть чуть-чуть меняется его жена?

Он встал, открыл дверь в кухню, плечом оперся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.

Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит».

Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:

- Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?

Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнёс:

- Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я…

- Посуду? Мне помочь? – тихо переспросила удивленная жена, снимая перепачканный передник, – так я её уже помыла.

«Ну, надо же, как на глазах меняется она, – Иван подумал, – похорошела вдруг». И стал посуду вытирать.

На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену. «А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить».

Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Причёска аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены. Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась. «Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!». И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала.

Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:

- Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.

- Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, – Иван ответил искренне, – ты лучше расскажи, как день субботний, завтрашний хотела б провести?

Совсем опешив, Елена переспросила:

- А ты?

- Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днём, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придется посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.

Чуть не сболтнул Иван заветные слова: «платье, достойное богини», смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была.

«О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини? – думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль, – Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребенка от меня родить. Ребенок будет от меня и от прекраснейшей богини».

- О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоем лице? – Елена спрашивала мужа.

А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли – просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатерку теребя, и вымолвил, краснея:

- Не знаю… Можно ли… Но я… сказать хотел… Давно… Да, я хочу ребенка от тебя, прекрасная богиня.

Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.

«Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!» – думал Иван, второго внука на прогулку одевая.

автор: В. Мегре - "Анастасия"

  • Like 2
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Утро... в постели двое... )))

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается

за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает

его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- Отъе*ись пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!

- Б*я! Ты кто?!

- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!

- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!

- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?

- Что?

- Ну это.

- Что это?!

- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

- Я да.

- А я?

- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.

- Хы, тогда точно ничего не было.

- Дурак. Вот возьму и посмотрю.

- Смотри. Ну, что там?

- У меня трусы на коленях.

- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.

- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!

- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на

коленях носишь.

- Да это ты их и снял туда!

- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?

- Мной!

- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?

- А что?

- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.

- Хам! Сейчас посмотрю.

- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.

- Странно.

- Что?

- У меня лифчик на животе.

- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная

какая-то. Зачем так одеваешься?

- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду

стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!

- Ага, конечно! И тр...хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты

наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.

- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?

- Гы-гы-гы, на коленках?

- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!

- На члене? Нет. На стекле вижу висит.

- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!

- Не факт.

- Почему?

- Он висит с той стороны.

- А может ты его туда и повесил?

- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел

презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно

своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты

спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на

живот, успокоился и сразу уснул.

- Псих.

- Сама такая.

Link to comment
Share on other sites

  • 6 months later...

История дня по итогам голосования за 24 мая 2013

Share via Boom!

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.

Link to comment
Share on other sites

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило? ?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и поласкаю, и ничего не происходит - он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда .... помолчать!*************

Как жаль, что только сейчас прочитала...

Link to comment
Share on other sites

  • 5 weeks later...

У мужчины на шее галстук, а у женщины:

бусы, дом, дети и... муж в галстуке.

--------------------------------------

«Продам свадебное платье со всеми комплектующими:

перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».

------------------------------

– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо.

– А где коробочка?

-----------------------------

Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель!

Подхожу ближе – нет, всё в норме. Заливает в бачок омывателя.

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.




×
×
  • Create New...