211f7c8efd77bbf07a4f1c45e971cc5d Jump to content

Жизнь с женщиной - 17 неожиданностей


Рысь
 Share

Recommended Posts

Жизнь с женщиной - 17 неожиданностей

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая

Презервативы она не признавала. « Я с ним ничего не чувствую » . Таблеток опасалась. Ты что? Это гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю

Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья

Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе « изжарить курицу до полуготовности » , поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в Детском мире купил Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.

Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская. 10 кг. Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая

Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая

Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял девятку на Пассат, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая

Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального Доброе утро, дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить Иди ко мне, то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая

Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио Ультра, в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу Тампакса разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая

Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика Помнёшь! Я только погладила! мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая

Она свято блюла заветы Ленина: Социализм - это учет. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая

Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма Проктер и Гэмбл вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей Комета. Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая

Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая

У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая

Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая

Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая

Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая

Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - этой штукой, путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя

Как правило, мы понимали друг друга…

По материалам журнала MEN´S CULT

Link to comment
Share on other sites

  • 2 years later...

Хочу продолжить тему про женщин. Все тетки, что любят - ага, худеть и сидеть на диетах.

Вот немного юмора для поднятия настроения на эту тему.

Правила подсчета калорийности:

1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит калорий.

2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.

3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.

4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот "кто-нибудь".

5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от депрессии.

7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.

8. Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной!

9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.

10. Продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.

11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы теплоты.

*************************************************************************

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

Дама сообщает приятельнице:

- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.

- Ну и как, уже есть результаты?

- О, да! Лошадь уже похудела.

Встретились две подруги.

- Как ты похудела - восклицает одна.

- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю.

- Так разведись с ним!

- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.

- О чем вы думаете? - спрашивает врач.

- Я вычисляю: при таком весе какой же y меня рост?.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

*************************************************************************

Заблуждения о здоровом образе жизни

Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?

Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое?

Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?

О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!

В: Чем полезны регулярные упражнения?

О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?

О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Вредно ли мне есть шоколад?

О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

*************************************************************************

Дама после двух недель на нулевой диете спрашивает у любимого:

- Милый, как ты находишь мою грудь?

- С трудом, дорогая.

Link to comment
Share on other sites

Продолжим про женщин)))

Задачка от Блондинки

Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

*********************************************************

- Милый, ты меня любишь?!

- Да...

- А как?!

- Как ни странно!

В машине. Она:

- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

Она: Ты зачем это сделал?

Он: Что из того, что я сделал, зачем?

********************

Самые распространенные мужские заблуждения о представительницах прекрасного пола

1. Женщина сама не знает, чего хочет.

Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни семейный очаг.

Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.

Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.

Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.

Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.

Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.

А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.

Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.

Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.

Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.

Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.

На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

13. Женщины хрупкие и нежные создания.

Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.

В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.

Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАЗа».

14. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.

И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.

************************

Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.

*************************

Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского глупеют

Антон Чехов

Мужчины любят ставить женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей пинка. Без пьедестала удовольствие было бы уже не то

Клэр Люс

***************************

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый Магазин мужей , чтобы найти себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: Мужчины, имеющие работу , - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: Мужчины, имеющие работу и любящие детей . Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые . Ух ты! - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому .

- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные .

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!

А прямо напротив этого магазина был открыт Магазин жен . На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматъся сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел...

Link to comment
Share on other sites

35 признаков того, что девушка повзрослела

Она состоялась “как женщина”, “Во всем, что она делает, есть свой шарм”... Как это? И вообще, что значит быть женщиной? Ясно, что возраст тут ни при чем. Скорее, все зависит от того, есть ли у тебя собственный взгляд на вещи!

Интересно, сколько раз ты утвердительно кивнешь, находя в себе эти признаки взрослой женщины?

1.Ты окончательно смирилась с тем, что у тебя нет никаких шансов поближе познакомиться с Аленом Делоном. Клодом Ван Даммом или Олегом Меньшиковым.

2. Хотя бы однажды тебе довелось изменить свое решение по важному вопросу.

3. Ты больше не обгораешь на солнце "нечаянно".

4.Ты знаешь, что Версаче и Армани - не острова в Средиземном море.

5. Иногда по субботам ты остаешься дома и получаешь от этого истинное удовольствие.

6. Тебе случалось пить шампанское, сидя в ванне.

7.Ты ходишь к одному и тому же парикмахеру, и он знает тебя по имени.

8. У тебя всегда - а не через раз -хорошо получается по крайней мере одно изысканное блюдо.

9. У тебя дома есть хотя бы одно не погибшее растение.

10.Твой нос больше не кажется тебе слишком длинным или недостаточно прямым.

11. Тебе случалось получать букет цветов от человека, пожелавшего остаться неизвестным.

12. Ты точно знаешь, какого числа начнутся "твои дни"

13.У тебя найдутся одинаковые фужеры для шестерых гостей.

14. Ты больше не комплексуешь оттого, что так и не научилась играть на гитаре.

15.Ты умеешь прервать затянувшийся телефонный разговор,не обидев собеседника и не ощущая себя злодейкой.

16. У тебя всегда наготове пара новых колготок.

17. Ты не чувствуешь себя обязанной оправдываться перед кем бы то ни было, если тебе нравится смотреть дурацкий телесериал.

18. У тебя обуви больше чем по паре на каждый сезон.

19. Ты умеешь говорить "нет", не испытывая страха.

20. Тебе случалось гладить то, что обычно носят неглаженым (джинсы, например).

21. Ты любишь делать щедрые подарки, не ожидая получить дорогую вещь в ответ.

22. Тебе доводилось одной обедать в ресторане.

23. Ты помнишь, как носила то, что сейчас опять модно.

24. Ты уже не станешь кокетничать со случайным знакомым.

25. Тебе удалось избавиться хотя бы от одной из вредных привычек.

26. Тебе удалось выработать в себе хотя бы одну здоровую привычку.

27. Ты не проявляешь терпимость и добродушие, когда тебя плохо обслуживают

28. Ты заменила одноразовые скатерти льняными: с ними в доме уютнее.

29. Тебе доводилось пробовать сырую рыбу (лягушачьи лапки, устрицы).

30. Ты умеешь читать меню на других языках, а о незнакомых блюдах смело спрашиваешь официанта.

31. Ты в совершенстве владеешь искусством подводить глаза и накладывать тени.

32. У тебя был, по крайней мере, один по-настоящему жуткий роман.

33. У тебя был, по крайней мере, один по-настоящему красивый роман.

34. Ты стала покупать меньше. но дороже.

35. Тебя тянет перечитать произведения классиков, которые ты ненавидела в школе.

Link to comment
Share on other sites

Заблуждения о здоровом образе жизни

Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?

Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое?

Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?

О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!

В: Чем полезны регулярные упражнения?

О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?

О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Вредно ли мне есть шоколад?

О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

*******************************************************************

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.

- Ннннуууу...Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином,

яблоко и чай без сахара.

- А это до еды или после?

Дама после двух недель на нулевой диете спрашивает у любимого:

- Милый, как ты находишь мою грудь?

- С трудом, дорогая.

На рынке:

Скажите, чем вы кормили свою курицу?

А что, вы хотите её купить?

Нет, но я хотела бы также похудеть!

Диетические продукты:

для немцев - безалкогольное пиво,

для русских - безалкогольная водка,

для украинцев - обезжиренное сало.

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.

- Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!

"После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое...

Худеющие дамы в диет - ресторане:

- Официант, это не суп, а какая-то вода!

- Не какая-то, а кипяченая!

e08b52496e16.jpg

Вот такое счастье

37ef17faed8f.jpg

Link to comment
Share on other sites

Несколько фраз лучшей подруги в хронологическом порядке.

1. У нас с тобой много общего, мы могли бы подружиться.

2. Отлично провели вчера время!

3. Наша дружба - нечто особенное, до конца жизни, и наши дети тоже будут дружить!

4. Ну рассказывай, как все было.

5. Мне с ним хорошо, но вот замуж...

6. Эх, всем им только одно и нужно.

7. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня.

8. Как там в песне? "... и, может быть, за рюмкой водки сладкой я расскажу тебе свои печали, а ты мне все расскажешь о себе".

9. У нас все наладилось, он верный и надежный, мы любим друг друга.

10. Я хотела с тобой посоветоваться. Как ты думаешь, что я могу сделать, чтобы понравиться его маме?

11.... Сегодня я занята, завтра тоже, послезавтра едем отдыхать. Когда вернемся?.. О, не спрашивай...

12. Знаешь, я поняла: подруги бывают, чтобы скрасить тот период, когда еще нет бой-френда. Извини, конечно, но за подругу замуж не выйдешь и будущее свое не построишь.

13. А о чем будем говорить? У нас в последнее время совсем разные интересы...

14. Какая сволочь! А я ему верила...

15. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня. "Хочу, чтоб знала ты, моя подруга, что можешь ты меня сестрой назвать..."

Link to comment
Share on other sites

Как женщина за 45 минут может довести мужа :)

15.00:

- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?

- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20:

- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...

- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30:

- Алло, это ты? .. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35:

- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...

- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38:

- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!....... Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!

- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40:

- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?

- Иди к черту!

15.42:

- Все, негодяй, я ухожу! Прощай!

15.45:

- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!

- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Huebsch, здорово)))

Только мне кажется, что обратная ситуация еще занимательнее. Когда Ему делать нечего, а у тебя еще куча дел...

Link to comment
Share on other sites

Вышла серия статей для женщин. Первая фраза – название, следом коротко

раскрытие сути.

* Учимся красноречию. Или, если произвести впечатление больше нечем.

* Любовь – это очень просто. Для начала забудем о взаимности.

* Нунчаки в сумочки. Боремся с проблемами флирта мужа тут же на месте.

* Ниндзя. Или как завести неуловимого для мужа любовника.

* Брак по залету. Или покупаем презервативы сами.

* Мужчина-нахал. Где искать места их тусовок?

* Вкусно, но с последствиями. Кулинария мести.

* Как стать желанной, но при этом быть человеком, а не водкой.

* Повышаем самооценку. Или как прекратить оборачиваться на улице, когда

кричат дура.

* Слаба на передок? Как от этого избавиться, даже если не хочется.

* Выбираем нижнее белье для свидания. Стринги или ничего.

* Пять подруг. Или как все-таки победить мужа в драке.

* Яд и противоядие. Как добиться предложения прямо за столиком кафе.

* Учимся вязать морские узлы. Или чем еще кроме любви можно удержать

мужчину.

* Как отучить мужа пропивать зарплату. Или о силе личного примера.

* Так не доставайся ты никому. Или как переключиться на нового мужчину

не боясь, что опять потянет к старому.

* Когда на Родину уже надежды нет. Или брачный туризм, куда глаза

глядят.

И еще немного полезной для счастья информации: Ученые долго искали

идеального мужчину, и, наконец, нашли. Знаете, кто нашел? Палеонтологи.

Кстати, идеальную женщину, нашли тоже они. Учитывайте это когда строите

свои отношения.

Link to comment
Share on other sites

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки…

Чтобы смеяться на глупые шутки…

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жевачка,

Чтоб Петросян насмешил до усрачки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,

Чтобы «Дом -2» - «зашибись передача»,

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - «Шпильки» с Биланом,

Чтобы трусы - только «Дольче Габана»,

Чтоб «кибернетика» - страшное слово,

Чтобы «политика - это не клёво».

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Все достигать, обнажая коленки…

Стать бы такой… И убица ап стенку.

Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а су...

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай - работай!!!

Link to comment
Share on other sites

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки…

Чтобы смеяться на глупые шутки…

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жевачка,

Чтоб Петросян насмешил до усрачки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,

Чтобы «Дом -2» - «зашибись передача»,

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - «Шпильки» с Биланом,

Чтобы трусы - только «Дольче Габана»,

Чтоб «кибернетика» - страшное слово,

Чтобы «политика - это не клёво».

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Все достигать, обнажая коленки…

Стать бы такой… И убица ап стенку.

Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а су...

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай - работай!!!

:good:

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Оцифрована, околдована...

Тыча в баннеры, как деревенщина,

Ты сидишь, к монитору прикована,

А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,

В сеть с четвёртой попытки зашедшая,

Ты не то, чтоб совсем ненормальная,

Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,

Ничего тут не сделаешь силою.

Ни Камазом со стула, ни трактором,

Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится

В интернете, в реале не сбудется.

Ты уже виртуальна, красавица.

Или это мне только чудится ?

Link to comment
Share on other sites

У меня сегодня праздник,

Круче он, чем Новый Год.

Ты с утра в постель мне подал

Замечательный компот.

Не нашел на кухне кофе.

Он - на полке, где всегда.

Ты про это знать не можешь.

Впрочем, это ерунда.

Ты компот налил в бокальчик

Со щербинкой на боку.

Не нашел, сказал ты, чашки.

Это я понять могу.

Я ж не зря вчера старалась

Спрятать всё, что жалко бить.

Чтоб сегодня самой доброй

И терпимой самой быть.

Пол бокальчика компота

На постель ты расплескал.

Не волнуйся, милый, что ты,

Дай-ка мне скорей бокал.

Я допью его с улыбкой,

С благодарностью допью.

А за новую простынку

Как-нибудь потом убью.

Ты яичницу пожарил?!?!!!

Прямо будто я в раю?

Пусть она со скорлупою,

Я её пережую.

Ой, а это что? Мимоза?

Да когда же ты успел?

Ах, вчера? И ловко спрятал?

Удивить меня хотел?

Где же ты её припрятал?

Да-а? В костюм свой выходной?

Ни за чтоб не догадалась!

(Чистить буду в выходной.)

Сам помоешь ВСЮ посуду?

Две тарелки? БАЦ! Одну.

Не волнуйся, всё в порядке.

Веник вон стоит, в углу.

До чего ж ты мил сегодня,

Просто хочется рыдать.

Собираться? К маме в гости?

Не могу тебя узнать!

Тёщу - мамой? Это круто!

Я не смела и мечтать.

На руках нести не надо,

Лучше за руку держать.

Я не вздрогнула ни разу,

Улыбалась во весь рот.

Не сказала ни "зараза",

Ни "безрукий", ни "урод".

Хорошо, что праздник женский

Не решили удлинить.

Ведь реально невозможно

Долго это выносить.

Link to comment
Share on other sites

"Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения", - говорила Фаина Георгиевна Раневская.

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.

Уильям Нокер

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.

Польская народная мудрость

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Милан Кундера

Глупая женщина следит за мужем, а умная следит за собой!!!

Коко Шанель.

Для того, чтобы быть красивой, женщине достаточно иметь черный свитер, черную юбку и идти под руку с мужчиной, которого она любит

Ив Сен Лоран

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интересней зеркала

Если женщина хочет отказать, она говорит: "Нет". Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили...

А.де Мюссе

Если не следить за собой, то можно потерять себя из виду...

Ф.Раневская

Link to comment
Share on other sites

Когда я стану старой теткой,

И стервой злой наверняка,

В кошмарных спущенных колготках,

К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой

На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,

По злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц-засранец,

Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -

И пропадет любовный пыл...

Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...

И он, кладя в стаканчик челюсть,

Вздохнет иль пукнет... иль икнет:

Промямлит тихо: Моя прелесть!

И к ножкам как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,

Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья,

И крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоен!

Теперь, прЫнцесса, все твое!

...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое??

...

У этой маленькой страшилки

Мораль мы все - таки найдем:

Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!

...а прЫнцев после подождем!!!

Link to comment
Share on other sites

Для женщины в жизни немногое надо:

Чтоб в сумочке были духи и помада,

браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий.

На пальце в кольце бриллиант настоящий.

Нарядов немного, зачем задаваться?

Чтоб за год не больше трех раз повторяться.

Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим.

Любви как в кино, только чтоб настоящей.

Работать, чтоб с часу, ведь утром так спиться!

А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.

Ведь шопинг для женщин полезен безмерно –

системе центральной, моментами нервной.

В квартире достаток, под цвет глаз машина

Но главное – умный, достойный мужчина.

Который подарит помаду и тени,

Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.

Пригонит машину, обставит квартиру,

В любви фору даст даже Ричарду Гиру.

А если таких еще нету на свете,

То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,

А все остальное мужскими руками

Тихонько доделают женщины сами.

:sun:

Что Женщине нужно на самом-то деле,

Мы более-менее, вроде бы, знаем!

Успехов - в работе! Погоды - приятной!

Любви - чистой, нежной и неоднократной!

Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!

Соседей в купе - что не пьют и не курят!

Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!

Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!

Любовников - умных! Супругов - в законе!

Свекровей - живущих в другом регионе!

Невесток - покорных! Тарелок - помытых!

Мужей - не храпящих и на ночь побритых!

Коллег - не зацикленных только на бабах!

Врагов - слабосильных! Врагов - сильнослабых!

Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!

И... этих... ну... в общем, того... регулярных!

Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!

Мужей - в очень длительной командировке!

Любви - обжигающей, как в сериале!

По пять сериалов - на каждом канале!

Романов - курортных! Порывов - безумных!

Соседей и снизу и сверху - бесшумных!

Поездок - не на огород, а на море!

Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!

Машин - иностранных, но руль чтобы слева!

Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!

Намерений - разных, но лучше серьезных!

Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!

Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!

Троллейбусов - вовремя и неполных!

Билетов в автобусах - только счастливых!

Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!

Мужей - состоятельных! (Как говорится,

Раз сильно желаешь - не грех повториться!)

Любви - чтобы воспламенялась, как порох!

(Когда это важно, не жалко повторов)

Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -

И функциональных, и стильных дизайнов.

Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!

Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!

Сантехники - импортной! Родов - без боли!

Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!

И... кажется... что-то еще мы забыли...

А-а-а, ясно!

Любви!!!

И сервантов - без пыли!!!

И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!

И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!

Link to comment
Share on other sites

Женщина должна быть загадкой;

Маленькой, миленькой, сладкой.

Кокетничать, строить глазки,

Верить во всякие сказки.

Оставаться святой и грешной.

Быть красивой душой и внешне.

Обаятельным, хитрым бесёнком,

Нежным, мягким пушистым котёнком.

Шалуньей весёлой, игривой, любить и всегда быть любимой.

Влюблённой безумно и страстно,

Ласковой, робкой и властной

Cквозь слёзы уметь смеяться.

И никогда не сдаваться!

Link to comment
Share on other sites

В женщине :connie_1: есть сила, которая изумляет мужчину. Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни.Она несет счастье, любовь и понимание. Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда хочется плакать. Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится.Она борется за то, во что верует.Восстает против несправедливости. Не принимает отказа, когда видит лучшее решение. Она отдает всю себя на благо семьи. Ведет подругу к врачу, если та боится.Любовь ее безусловна. Она плачет от радости за своих детей. Радуется успеху друзей. Умиляется рождению ребенка и свадьбе. Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные или друзья. Но она находит в себе силы продолжать жить. Она знает, что поцелуй и объятие могут исцелить разбитое сердце. У нее лишь один недостаток: Она забывает о своих достоинствах!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Как Вы думаете: почему я люблю свою Маму?

Как-то вечером родители смотрели телевизор.

Мама сказала: Уже поздно!Я так устала, пойду-ка лягу спать! Мама

встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из под фруктов и поставила

на место. Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку!

Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника

хлебна завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на

ужин. Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было

сперва убрать вещи со стола.

Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку

и поставила на место.

Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново

наполнила ее.

Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце

чтоб оно высохло к утру.

Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила

цветы.

Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола

братишки, остановилась.

Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на

предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под

стул и положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и

положила в сумку.

Написала список продуктов, которые нужно

захватить и тоже положила в сумку.

А потом пошла помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы.

Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и

немного подпилила.

На возглас отца: Ты разве не собиралась спать? Ответила: Да, да. Иду.

Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, включила свет

в прихожей. Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет.

И подошла ко мне. Сказала : давай ложись, и завтра наработаешься!

Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра.

Дописала еще три пункта в список срочных дел.

Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний.

Вот в этот то момент отец встал с дивана, выключил телевизор.

Почти про себя сказал: ну пошел я спать. И лег спать.

Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин?

ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем умереть)! А теперь отправьте это письмо всем дорогим Вам женщинам. Будьте уверенны: им обязательно понравится!

И идите спать (можно начинать сейчас, к ночи как раз дойдете)!

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Я такая, как есть, я не буду другой!

Я такая, как есть, я не буду другой,

Я такая, как есть, и останусь такой.

Я наивна бываю, бываю - вредна,

Но, такая, как есть, я на свете одна.

Я такая, как есть, я умею любить.

Кто увидит меня, тот не сможет забыть.

Я умею ласкать, но умею и бить.

Я умею спасать и умею губить.

Я такая, как есть, я похожа на страсть.

Строя жизнь, я себя успеваю ломать.

Я немного грущу, и немного смеюсь.

Я бесстрашна бываю, но я и боюсь.

Я такая, как есть, я люблю помогать.

Но бывает, что я не могу не кричать.

Я бываю вольна, я бываю одна.

Пылкой быть я могу, а потом - холодна.

Я такая, как есть, я не стану иной.

Я немного поплачу у вас за спиной,

Вытру слёзы и мило в ответ улыбнусь.

И такой, как я есть, к вам опять повернусь!

Link to comment
Share on other sites

1. По статистике женщины живут дольше.

- Мужчины устают быстрее, чем женщины.

- Женщины переносят боль лучше мужчин.

- Женщины меньше страдают болезнями сердца, печени, кишечника и почек.

- Женщины не болеют дальтонизмом.

- У мужчин риск заболеть болезнью Паркинсона выше

- Мужчины более подвержены образованию холестериновых бляшек.

- У женщин случается меньше инфарктов.

- Цирроз печени убивает в 2 раза больше мужчин по сравнению с женщинами.

- Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.

- При одинаковом уровне алкоголя в крови средний мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем средняя женщина.

- Женщины не воспринимают обыкновенную ангину или насморк как тяжелую болезнь, говоря при этом «Я при смерти».

2. Женщины легче переносят стресс.

- Новая помада даёт нам новую жизнь.

- Иногда шоколад действительно может решить все наши проблемы.

- Женщины, в отличие от мужчин, могут решить проблему, просто заплакав.

- Женщина может быстро закончить любую ссору плачем.

- Мы умеем радоваться даже мелочам вроде новой кофточки или подаренных нам цветов

3. Женщина может пользоваться своей привлекательностью для достижения своих целей.

- Форма попы имеет положительное значения для трудоустройства, если только будущий работодатель не гей.

- Женщина может стать богатой и престижной (например женой президента) только за счет своей попы.

- Если женщину продвинули по службе, она может не говорить, что спит с начальником

- Если женщину не продвигают по службе, она может сказать, что начальник женоненавистник.

- Женщина может предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.

- Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.

4. Женщина может стать матерью.

- Женщины могут рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.

- Женщина всегда уверена, что ребёнок её.

- Женщина может иметь детей столько, сколько захочет.

5. Женщина может позволить себе быть слабой. Слабость даёт свои преимущества.

- Женщины покидают тонущий корабль первыми.

- Женщинам не надо ехать встречать своего любимого, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой.

- Если женщина сломала компьютер, то системный администратор не только с удовольствием его починит, но и угостит шоколадкой.

- Женщина может пообедать бесплатно.

- Женщина может не платить за выпивку, потому что всегда найдётся желающий угостить.

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

ЖЕНЩИНА И МОЗГ: ПЬЕСА ДЛЯ ДВОИХ

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее…

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…

Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан собирает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ????

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…

Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!

Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было…

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела…

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее….

Link to comment
Share on other sites

Стерво проходцы

В детстве все мальчики читали сказку о Спящей красавице, первый поцелуй которой случился на ее эдак двухсотлетие. Считали ее эталоном женственности и видели в качестве основного кандидата на роль партнера по куличикам. Но затем в нашу безмятежную жизнь на десятисантиметровом каблуке входила она – Стерва. И мы понимали, что в системе мужских ценностей наметился коренной поворот.

Интересно для начала проследить за тем, как проходят встречи мужчины со стервами на всем его жизненном пути, от песочницы и до того, как песок начинает сыпаться уже из него.

До 3 лет

Песочница. Через тридцать секунд после их первого знакомства он уже ревет. Так быстро сдаваться мужчина, повзрослев, не будет. Но сейчас у него уже отобрали его, я подчеркиваю, ЕГО лопатку. Это первая и минимальная, к сожалению, потеря.

От 3 до 6

Когда один мальчик отбирает игрушку у другого, другой мальчик игрушку не отдает. А вот если некая девочка предлагает мальчику дружить, а затем тут же просит у него его кровную игрушку, мальчик весь сджентльменивается и сует ей в руку красненькую машинку, хоть и жалко. Потом его накажут родители и он, не подумав, сдаст подстрекательницу. И именно тогда маленькая стерва усвоит, что мужчинам доверять нельзя.

От 7 до 15

Главным достоянием мужчины в этот период является домашняя работа по математике и физике. Стерва об этом знает, отчасти результат ее невероятной успеваемости в этом и заключается. А еще по ее просьбе он носит портфель. Чем старше мальчуган, тем тяжелее портфель.

От 16 до 22

Здесь существуют два варианта. Либо в шестнадцать он впервые по-настоящему влюбляется в стерву, а в двадцать два – в хорошую милую девушку, либо наоборот. В первом случае жалеть приходится милую девушку, потому что к ее появлению в его жизни он перестает доверять женщинам в принципе. Во втором случае жалеть приходится его. Понятно почему.

От 23 до 30

Все, чем он пытается заполнить свою жизнь в этом возрасте, – карьерный рост и желание жениться на самой яркой представительнице противоположного пола. Особенно неудачливые именно этого и достигают и начинают ждать чуда.

От 30 до 40

Тут он уже понимает, что ждать бесполезно. И единственное, что занимает его ум, – надежда вырастить дочь-стерву. Потому что она будет единственной стервой, любящей его безраздельно.

От 40 до как повезет

Если жизнь этого счастливчика складывалась по вышеописанной схеме, не минуя ни одного пункта, то лучшей иллюстрацией того, что произойдет с ним, будет “Сказка о рыбаке и рыбке”.

Не определимся.

Чего мы, мужчины, все-таки хотим? Логики в этом мало. Потому что то, что мы хотим, красивое, умное, непредсказуемое, привлекательное всегда-везде-для-всех и недоступное. При всем при этом принадлежит нам, а иначе и быть не может. Доводы в стиле “так не бывает”, “ну вы уж определитесь” нас не интересуют. Мы наверняка знаем, что этот феномен существует и имя ему – стерва.

Первое, что приходит мужчине в голову при слове “стерва”, делает это в непременно облегающем платье, чулках в сеточку, на каблуках, с красной помадой на губах и красным лаком на ногтях. Мы даже почти не сомневаемся, что ногти у них алые от природы. И всегда оказываемся обескураженными, когда выходит тут девочка в кудряшках и бантиках (жаль, что журнал не передает интонаций “Профессора Лебединского”) и ТАК ЗАДАЕТ ТЕБЕ ЖАРУ!

Она умна и обожает провокации. За безобидным вопросом “Какое мороженое ты любишь?” может скрываться вполне обидная тема орального секса. Можно было бы все это бросить. Меж тем каждый из нас понимает, что стерва – кузнец и его счастья тоже, так что лишний раз с ней не спорит. Ведь если что, то иди и сам куй.

Явные плюсы общения со стервой:

+ Она знает себе цену. Это очень привлекает сильный пол, хотя и делает нас слабее. Кстати, она имеет представление и о рыночных ценах на других людей – просто умеет торговаться.

+ Стерва не беспокоится о том, кто и что о ней думает – она и так примерно все это знает и, собственно, на это и работает. А вот мужчины очень нуждаются в поддержке и жить не могут без оценки себя со стороны. Не обязательно положительной – ну хоть какой-нибудь! Потому антиподы, которые не видят смысла в том, чтобы постоянно поддерживать свое реноме, вызывают у нас бесконтрольное уважение. (Кстати, мы со знакомым поспорили о том, всегда ли стервы исключительно красивы. Единственное, в чем наши мнения бесспорно сошлись, так это в том, что настоящая стерва тщательно следит за своим телом и относится к нему как к еще одному инструменту в своем арсенале.)

+ Мужчина, который находится с ней рядом, постоянно в тонусе. Ему не нужны телетрансляции футбола, потому что каждый день он болеет за собственную команду в лице себя; ему почти не нужно спать и есть, потому что в этот момент он более всего беззащитен, а это чревато. Про занятия спортом я уже не говорю. В анализе крови этого счастливчика в любое время суток найдете фенилэтиламин, серотонин, адреналин, эндорфины и аспирин. Один мой знакомый в таких случаях говорит: “Она просто заставляет меня любить ее”. Я ему верю.

И очевидные минусы:

- Наиболее сильно бьющий по мужскому самолюбию минус – ее полигамность. Она охотится, даже когда неголодна.

- Стерва почти никогда не ассоциируется у мужчины с материнством, и мы редко в таких случаях планирем длительные отношения. Поэтому, милые стервочки, не удивляйтесь, когда сначала слышите: “Я ненадолго на улицу, дом побелить”, а потом вместе с малярной кистью из дома исчезают и обе пары брюк, и такие уютные, особенно по утрам, мужские рубашки.

- А еще она не может вовремя остановиться. На свете столько прекрасных занятий, на которых останавливаться вообще необязательно, а она все продолжает и продолжает требовать пломбир с кленовым сиропом здесь и сейчас, да, прямо посередине лужи, да, в ноябре и, нет, в глазури сам ешь. Конечно, стерва – своего рода наркотик. Но все-таки человек более или менее вменяемый в определенный момент понимает, что зависимость зашла слишком далеко и пора делать ноги. (Однако совсем отказываться от стерв мужчина тоже не станет. Как не станет отказываться от бороды, если ему предложат раз и навсегда решить проблему со щетиной. Сложно отвергнуть соль, когда допускаешь даже на малую толику, что она, черт возьми, может оказаться солью земли!).

Определяя стерву, стоит отметить, что так или иначе время от времени большинство женщин попадает под это определение, что вовсе не означает справедливость наклеивания на нее подобного ярлыка. Стерва – это все-таки постоянная качественная составляющая, “время от времени” здесь не катит.

Человек – скотина довольно капризная, и вечно ему требуется то, чего у него нет. Нельзя удовлетворить человека, дав ему все, что он хочет. Он захочет дальше и больше. Похоже на детскую сказку: “Если мышонку дать печенье – он попросит молока. Если дать ему молока – он захочет пить его через соломинку. А когда он все выпьет – ему понадобится салфетка…” Зачастую два желания идут вразрез друг с другом. Например, вроде бы мужчине хотелось бы добрую, ласковую, пушистую и понимающую спутницу, с которой будет спокойно и уютно. Но вместе с тем многим требуется встряска, переживания и какие-то острые ощущения. Тогда хочется заполучить стерву.

Что нравится мужчине в стерве? Это похоже на игру в переглядывание – кто кого переглядит. Вы смотрите в глаза человеку, который тоже смотрит на вас. По сути победа в этой игре – абсолютно незначащее событие, которое ничего материального вам не прибавило. Но приятно! В отношениях со стервой мужчина имеет немаленькую возможность самоутвердиться, если, конечно, выиграет. Он может показать, что он здесь главный, что это у него тут яйца в штанах, и подавление стервы действительно может доставить удовольствие. После подавления обычного человека в лучшем случае будет неприятно или стыдно либо просто никак.

Но все дело в том, что стерву нельзя взять и подавить с одного раза. Ей постоянно требуется доказывать, что ты – тот самый мужик со стальными яйцами. Обнаружив брешь в обороне, она окажется сверху и, скорее всего, потеряет интерес. Из-за одной ошибки можно проиграть. От ощущения, что постоянно надо обороняться, что ты не можешь расслабиться, целиком положиться на эту женщину, очень устаешь. А кому нравится быть усталым? Стало быть, стерва нужна только на время. Для встряски. А дальше снова охота позвать милую пушистую зверушку, готовую приласкать и понять.

Что примечательно и довольно неприятно – настоящая закоренелая матерая стерва обычно не делает ошибок. Имел неудовольствие однажды видеть такую среди сотрудников своего отдела. Мало того что была она типичной стервой, не ошибалась никогда – ну никогда! Обычный человек однажды что-нибудь забудет, что-то поймет не так или сделает как-то криво. Но эта – нет. Всегда все четко. Тут, конечно же, предположения, что муж – тихонькое и забитое существо, по вечерам быстренько проскальзывающее от входной двери – и по уголкам, по уголкам в ванну и спать. На деле же выясняется, что муж действительно довольно тихий человек, но эта стерва, эта сука ходит перед ним на лапках: “Ах, заинька, ах, солнышко! Ах, что ты сегодня хочешь покушать?” и т.п. Как? Почему? Непонятно. Но, безусловно, приятно быть с девушкой, которая стервой является только для других, а ты для нее при этом киса, лапа, хозяин, начальник и вообще Господь Бог.

Если у тебя есть девушка-стерва, забавно наблюдать за ее отношениями с окружающими. Порой можно увидеть отличное шоу, за которое можно брать со зрителей деньги. В кафе, в магазине – везде, где вы волей-неволей вынуждены вступать в диалог с другими людьми, ты с удовольствием смотришь на то, как твоя подруга этих других людей строит, как отдает им распоряжения и откровенно глумится. На то, например, как бедный официант стоит как шестилетний мальчишка, разбивший стекло, и оправдывается, краснея. Ей развлечение, тебе развлечение – изумительно.

Но вообще-то, на мой взгляд, стерва – продукт либо плохого воспитания, либо бездушия, либо высокого самомнения. Ошибаются люди, которые считают, что стервами становятся от сексуальной неудовлетворенности. Это ведь временный момент. А стерва, настоящая стерва, как говорилось в самом начале, – явление (и состояние) постоянное.

(с)Cosmopolitan

Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...

Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.

Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.

Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.

Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.

Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.

Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.

Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.

Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.

Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.

Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.

З.Ы. Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.




×
×
  • Create New...