Шутки, афоризмы и прочее

[Дмитрий]

Да и я помню почти все. Но некоторые немного изменены здесь. И я помню несколько по другому -

4. Волос на волос, тельце на тельце, началось ночное дельце. (Веки)

9. Мы - ребята удалые, ищем щели половые! (Тараканы)

18. Тихо сзади подошел, дважды всунул и пошел. (Тапочки)

Еще что-то было, например - У стального молодца утром капает с конца. (Самовар)

[Алла-Ок!]

Читала утром мурзилкины загадки мужу. Насмеялись! А после этой

У стального молодца утром капает с конца. (Самовар)

у меня брызнули слёзы, а муж еле успокоился. Как контрольный выстрел

[Алла-Ок!]

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:

- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились..

[IRISHA]

ПРИКОЛЬНЫЕ ФАКТЫ:

- Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (едва ли стоит пробовать)

- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.

(о УЖАС!)

- У свиньи оргазм длится 30 минут! (неплохо бы быть свиньей в следующей жизни)

- Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода. (мерзко!)

- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.

(не пробуйте дома….. на работе, может быть)

- Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.

(«дорогая, я дома! какого…?!»)

- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут.. блин... повезло свинье… только представьте!)

- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(и что там такого вкусного на дне???)

- Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(все равно свинье круче… качество превыше количества)

-У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.

(что-то, что меня всегда интересовало)

- Самая сильная мышца в теле - это язык!

(хммм……..а впрочем, а впрочем…)

- Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.

(а если ты одинаково владеешь обеими руками?)

- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

( так даже лучше)

- Кошачья моча светится под ультрафиолетом.

(интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

- Глаз у страуса больше, чем его мозг

(я знаю несколько таких людей)

- У морской звезды нет мозга

(и таких людей я знаю)

- Белые медведи - левши.

( если переучатся, то будут дольше жить)

- Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!

(а как насчет свиньи???)

[Алла-Ок!]

"Предлагается к рассмотрению такая шутка. Сотруднику, компьютер которого неподалеку, в его Ворде в графе автозамена

делаем примерно следующее. Слово "кто-то" или какое-то другое, встречающееся не так чтобы часто, но все-таки регулярно, заменяется на словосочетание, например, "какая-то х@рня". Эффект потрясающий, причем разброс последствий большой - от просто недоумения и смеха до разноса и смеха сквозь слезы."

[Дмитрий]

Как вести себя на форуме?

Вредные советы !!! :

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

16. Почаще пишите:

- Упячка АДИН АДИН 1111111

- С.Р.У.

- Баян!

- Давай исЧо!

- Превеликая, громадная, безмерная и т.д. благодарность, вместо кнопки СПАСИБО

- dry.gif laugh.gif и т.д., но побольше!

- !!!! 1111 22222 О-о-о-о-о! +1

- деффки класс( и так пять раз)

- спасибо пАдра***

- забыл очки, не вижу ссылок, дайте глянуть...

- Рапида гавно!

- Торрент собака мертвый

- А какой кодек у VC-1 ?

- Это ду[цензура]ж или запись с диктофона?

и так далее....

17. Сразу, а не сюда, заходите в порнуху и настойчиво требуйте у модера доступа!

Если не помогает, то грязно ругайтесь и угрожайте Админу всеми карами!

При строгом и четком,выполнении этих правил, будьте уверены - БАН Вам обеспечен!

[Алла-Ок!]

1) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе...

2)Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!...

3)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей...

4)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30...

5)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!...

6)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!...

7)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам...

8) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!...

9)Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!...

10) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!...

11)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды!...

12)Только наши лифты - еще и туалеты!..

13)Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу!...

14)Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню...

15)Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше...

16)Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо...

17)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой...

18)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»...

19)Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет...

20)Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги...

21)Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые...

22)Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»...

23)Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …

24)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей...

25)Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток...

26)Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!...

27) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!...

28)Это у нас единица измерения пива-ящик!...

29)Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!...

30) Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хр@н завяжешь!...

[IRISHA]

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Протяну ноги в хорошие руки, грамотно сяду на шею...

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг труба взрывается - Газпром - мечты сбываются.

Жили были Ох и Ах! все им было "Пох" и "Нах"

Але, мама, что - то купить? - Купи квартиру и живи отдельно! )))

Гадаю по IP, ставлю windows по фотографии, насылаю вируса, отворот и приворот на spam, порча коннекта, избавление от большого пинга, изгнание вирусов...

Вы считаете,что моя внешность далека от идеала?это ваш убогий идеал далек от моей безупречной внешности!

Если тебя кто-то достает, то тебе требуется напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться... И только 4, чтобы развернуться и дать этому сукиному сыну по башке!

Как говорят - "каждой твари по паре..." , когда ж я уже себе эту тварь найду!!???

Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня!

Один Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов

Ищу две совести!!! Одну свою,а вторую ТЕБЕ!

“Как много тех, с кем можно лечь в постель, Как мало тех, с кем хочется проснуться…”

[IRISHA]

Жена говорит мужу: - А ты знаешь наша невестка гуляет? - Это её проблемы. - Но она изменяет нашему сыну! - Это его проблемы. - Но она изменяет с тобой! - Это мои проблемы. - А как же я? - А это - твои проблемы!

Душа хочет романтики,а жопа приключений..

Вот Уже ПятыЙ час поВтОряю заклинание"интернет, интернет - отпусти в туалеТ"....

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...)

А печатаю я 1000 знаков в минуту!!!Правда такая херня получаеться...

Звонит телефон: - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

я не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле...

Одна голова хорошо, а две-уже некрасиво.

665...сосед дьявола!

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

Нашёл своё место в жизни, а оно занято...

Вы думаете? Почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было!!!Атеперь когда у меня и самокат украли я вообще всех поубиваю!!!

[Алла-Ок!]

- Ребёнок капризничает за столом? Не бейте его. Расскажите ему о судьбе капризных Гитлера и Муссолини

- Ребёнок не хочет играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкалку, вы вместе отлупите учителя музыки

- Если ребёнок потерял ключ от квартиры, - просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа

- Ребёнок исправляет оценки? Переправьте ночью пятёрки на двойки! Если он не удивился, значит это изначально были двойки

- Если ребёнок ?как бы? потерял дневник, советуем вам ?как бы? потерять его велосипед, компьютер или любимую девушку

- Если ребёнок стёр на компьютере вашу диссертацию - заставьте его написать свою диссертацию. А потом — тоже сотрите!

- Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме

- Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе

- Есть шалости, за что ребёнка надо наказывать ВСЕГДА! Это убийство и измена Родине. В этом случае - никаких мультиков!

- Бить ребенка НЕЛЬЗЯ! Лучше договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!

[IRISHA]

Культура - это то, что заставляет человека ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.

Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса...

Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

- Что Нострадамус сказал перед смертью?

- Прикиньте пацаны, ща умру!

Миниюбка - летняя форма надежды.

Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.

Был бы я дураком, я бы вас понял.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?

А вы дыней по морде не пробовали?

Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы суки!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не спорьте!"

Вампир - девушке:

- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части "Пункт назначения".

Жидкость , погружённая в тело..... ДУРМАНИТ МОЗГ!!!

А другая ждкость, погруженная в тело, через 7 лет идёт в школу!)))

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.

То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.

Декольте - еще одна форма сохранения материи.

В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.

Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (СХУЯЛИ)

- Милый, смотри как меня волны целуют!

- Ага! И блюют на берег!

пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше..

У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая

пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

[IRISHA]

Хочется чтобы....

Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;

Чтобы гаишникам, когда мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;

Чтобы все эти турки, французы, испанцы и американцы наконец-то выучили русский язык;

Чтобы интернет-поисковики на любой запрос выдавали только один ответ, причем правильный;

Чтобы температура подушки всегда была ниже температуры тела;

Чтобы на CD вместо названий группы и альбома писали: «Типа Nirvana, но тяжелее». «Типа Depeche Mode, но с гуслями и стоит не дорого».

Чтобы у нас было по пять ушей и еще по одному большому снизу. Тогда не будет обидно, что выкинул столько денег на покупку домашнего кинотеатра;

Чтобы ты мог сам решать, когда тратить свое время. Например, легко можно было бы вырвать из жизни час, профуканный в очереди к стоматологу, приплюсовать его к завтрашнему утру и поспать подольше;

Чтобы все хулиганы, которые просят закурить в темных подворотнях, были трусливыми дистрофиками с нарушенной координацией движений;

Чтобы в каждой женщине была загадка, а не как обычно – сканворд;

Чтобы депрессия сразу вылечивалась одной только фразой: «Хреново мне, что то сегодня.»;

Чтобы в часы пик все люди и автомобили становились в десять раз меньше. Так была бы решена проблема с пробками на улицах и толчеей в общественном транспорте;

Чтобы пиццу разносили симпатичные незамужние девушки с веселым характером, Любящие Хеменгуэя и цитирующие «Монти Пайтона»;

Чтобы фильмы ужасов были страшными, романтические комедии - смешными, а эротические фильмы – порнографическими;

Чтобы коньяк поверх водки, отбивал запах перегара;

Чтобы разговаривать в кинотеатрах во время сеанса, можно было только глухонемым;

Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни: тебе бы все сочувствовали, врачи выписывали бы бюллетень, а родные и близкие взволнованно бегали в аптеку за бесплатным пивом;

Чтобы девушки, приходящие на пляж, раздевались медленно пританцовывая. И обязательно под музыку. И обязательно полностью;

Чтобы среди тараканов завелся пророк, проповедовавший бы целомудрие и воздержание. И что бы он был так убедителен, что все тараканы ему бы поверили и в конце концов исчезли с лица Земли;

Чтобы чай в пакетиках и пельмени из магазина, были вкуснее настоящих;

Чтобы одна выкуренная сигарета продлевала жизнь на пять минут;

Чтобы новая одежда оказавшись на теле, где-то ужималась, где-то расширялась, где-то удлинялась и через пять минут сидела уже идеально;

Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь;

Чтобы врачи-проктологи могли диагностировать и лечить болезни своего профиля, глядя пациентам в глаза. Только в глаза. Ну или массируя их бицепсы в тяжелых случаях;

Чтобы для свободного изъяснения на английском языке достаточно было время от времени вставлять в речь определенный артикль the;

Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражение лица. После чего щетина испуганно залезала бы обратно под кожу.

[Юлёк]

***

Помимо общепринятых объектов (вода и огонь), также бесконечно можно смотреть на:

то, как работают другие,

то, как выдают зарплату

и процесс копирования файлов.

***

Неожиданный поворот событий:

интересный момент - расписывал ручку, а получилась подпись начальника...

***

Эх, молодость!

Мы еще ого-го-го кое в чем! Кое с кем. Кое-где. Кое-как...

[Алла-Ок!]

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.

Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка.

Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.

Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.

Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г@вна.

[Алла-Ок!]

Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их в комнате с любовником?

Англичанин стучит в дверь. Англичанка:

- Джон! Подожди, он еще не кончил!...

Немец стучит в дверь. Немка:

- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже...

Француз стучит в дверь. Француженка:

- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей...

Американец стучит в дверь. Американка:

- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав...

Русский стучит в дверь. Русская:

- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения...

Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее!Армянка:

- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?...

Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее!Азербайджанка:

- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!

Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:

- Сексом занимаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!...

[Алла-Ок!]

Подошёл к ней не спеша,

Рукой погладил, чуть дыша.

Она придвинулась, дрожа,

Тепла, задумчива, нежна...

Её глаза сияли синевой,

И взгляд так говорил о многом,

Я стал ласкать её рукой

И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом её груди,

Движенья вверх и вниз она ждала...

И трепет тут пронзил меня внутри,

И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!

Так я доил корову в первый раз...

[Алла-Ок!]

Немнога букаф:

Буква b - это буква l в положении.

Буква I - это буква О на диете.

Буква W - это сиамские близнецы V и V.

Буква N - это Z мордой об землю.

Буква Ь - это потерявшая голову буква В.

Буква В - это I и З в кайфе.

Буква Q - это муж буквы О.

[equilibria]

Специфика мужчин и женщин: заливаем масло в машину.

женщины

1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 км с прежней замены масла.

2. Выпить чашку кофе.

3. Через 5 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:

Замена масла $20.00

Кофе $1.00

Итого $21.00

Дальше про мужчин...

Мужчины:

1. Заехать в магазин автозапчастей и купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.

2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.

3. Открыть бутылку пива и выпить его.

4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.

5. Найти подпорки под педальной машиной сына.

6. От раздражения открыть пиво и выпить его.

7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.

8. Искать накидной ключ 19x22.

9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.

10. Отвинтить сливную пробку.

11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.

12. Вытереться от масла.

13. Пока масло сливается, выпить еще пива.

14. Искать ключ для фильтра.

15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.

16. Снова пиво.

17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.

18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.

19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.

20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.

21. Пойти в магазин за пивом, купить пива.

22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.

23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.

24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.

25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.

26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.

27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.

28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.

29. Грязно выругаться.

30. Поднять ключ и бросить его.

31. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.

32. Пиво.

33. Пиво.

34. Залить еще 4 пол-литровые канистры масла в двигатель.

35. Пиво.

36. Опустить машину с подпорок.

37. Ненарочно сломать одну подпорку.

38. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.

39. Сделать пробную поездку.

40. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.

41. Вернуться в гараж.

42. Отдать права полицейскому.

43. Через З дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.

44. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:

Запчасти $50

Пиво $12

Новая подпорка $75

Залог $1000

Штраф $200

Химчистка $75

Итого $1412

[equilibria]

Георгий Фрумкер

Любимая! Ну, чем тебе помочь?

Дай вытру пот. Бедняжка, ты устала,

Забудь плиту. Иди из кухни прочь.

Иди. Иди. Ведь ты не постирала!

******

— Послушай, — я жене сказал, — жена,

Скажи мне правду, только не рыдая:

Как дом ты сможешь потянуть одна,

Когда уйду из жизни навсегда я?

Жена сказала: — Я смеюсь — нет сил.

Ну, как над остроумным анекдотом.

Ты в дом так мало денег приносил,

Что твой уход смогу считать доходом.

********

Года проходят чередой,

А женский пол всегда с тобою:

То под тобой лежит с косой,

То над тобой стоит с косою

********

Забываем мы напрочь,

То, что делать негоже:

Напиваемся на ночь,

Наедаемся тоже.

И себя же ругаем

Мы в конечном итоге,

Потому что рыгаем.

Потому что изжоги.

Я замечу вам мудро —

Делать так не годится.

Надо кушать нам утром,

И тогда же напиться.

*******

Нет, нет, покой Ваш не нарушу.

Я обращаюсь к Вам несмело:

Не обнажайте сразу душу.

Начните постепенно. С тела.

******

*******

*******

Что хуже? Когда девушка написала SMS "может нам с тобой следует расстаться?" или когда от неё же потом пришло "ой, это не тебе" ...

*******

*******

*******

" Я просил сил… А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.

Я просил мудрости… А жизнь дала мне проблемы для разрешения.

Я просил богатства… А жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.

Я просил возможность летать...А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.

Я просил любви… А жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.

Я просил благ… А жизнь дала мне возможности.

Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно"

[Алла-Ок!]

немножко Истории: Идет лекция в ВУЗЕ.

Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.

И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.

И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были пед@ками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким пед@ком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики!

Это были настоящие Боевые пид@ры!

[Дмитрий]

Дама сдавала в багаж:

Наган, пулемет, патронташ,

Обрез, к пулемету два диска

И маленькую зубочистку

Секьюрити знает порядки:

Нельзя пропускать на посадку

Колючий и острый предмет.

Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,

Себе вызывает подмогу.

Пришел специальный отряд:

Майор, капитан и солдат.

Эксперт по шнуркам, а вдогонку

В погонах неслась собачонка.

Эксперт все проверил коробки,

На ножницы, скрепки и кнопки

Майор на детекторе лжи

Искал у гражданки ножи.

Согласно уставу, солдат,

Пять раз разобрал автомат,

Обрез, пулемет и наган.

"Не колет", - сказал капитан.

Прощупав шнурки на взрывчатку,

Эксперт дал добро на посадку.

Все вроде в порядке, но звонко,

Залаяла вдруг собачонка.

Похоже, она террористка!

Смотрите, при ней зубочистка!

Завыла сирена и сразу,

Возникли две роты спецназа.

"Мадам, вы в своем или нет?!

Ведь это же острый предмет!"

Летит в самолете багаж:

Тротил, динамит, камуфляж.

Граната, три бомбы, два диска.

Но нет, не прошла зубочистка!!

[Алла-Ок!]

Женщины - как звери....

Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие забавные классы женщин:

Женщина-кошка.

Грациозна, сексуальна, загадочна, желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-Лошадь.

Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку».

К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-Корова.

Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.

Женщина-Паук.

Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.

Женщина-Коала.

Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

Женщина-Волк.

Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!

Женщина-канарейка.

Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.

Женщина-Вамп.

Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.

Женщина-Морская свинка.

Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.

Женщина-Лебедь.

Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Украину когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо.

Женщина-Змея.

Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.

Авторский коллектив продолжает изыскания в означенной области и будет углублять классификацию до тех пор, пока не кончатся животные или женщины. Методика тестирования запатентована и копированию не подлежит. Любые совпадения с реальностью являются случайными.

(с) bla-bla-bla.ru

[Алла-Ок!]

О времена, о нравы...

Лет двадцать назад о человеке, у которого постоянное было беспричинно хорошее настроение уничижительно-насмешливо отзывались: "жизнерадостный идиот". Десять лет назад - пытливо-заговорщицки интересовались, на каких же, все-таки, "колесах" он сидит. Сегодня же

уважительно-почтительно и с придыханием говорят: "он всегда на позитиве".

========================

Любовь похожа на раскрутку шлягера:

Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще.

Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится.

Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему крутят на каждом углу.

Когда его перестали крутить на каждом углу и песня появляется в эфире иногда, ты вздрагиваешь, вспоминая как ты мог вообще это слушать.

А вот лет через 10 ты думаешь, а неплохое все-таки время было!!!...

[Алла-Ок!]

Собеседование. Чего на нем стоит, а чего не стоит делать.

*Если собеседование проводит женщина, то стоит сказать, так невзначай,

негромко, между делом: двадцать пять сантиметров. Хуже не будет, это

точно.

*Чтобы показать, что вы еще не совсем опустились и не позволить

чрезмерно давить на вас, стоит положить в карман хотя бы немного мелочи

и бренчать ей.

*Когда во время собеседования от вас требуется дать обещание, не лучшим

вариантом будет порвать рубашку на груди со словами: «бля буду».

*Так же не лучшим вариантом будет, если вы заснете во время

собеседования.

*Если вас все же приняли, то на работу стоит ходить регулярно, не

пропуская ни дня. Иначе коллеги могут заметить, что без вас работь

намного легче.

[Алла-Ок!]

Топ 10 успешной рекламы

Рассказывают, что в советские времена в магазине под всенародно известным плакатом «Пей, сынок, томатный сок - будешь строен и высок!» какой-то шутник приписал «..а то вырастешь, Василий, и пол-литры не осилишь!». Говорят, что в том магазине томатный сок пользовался небывалым спросом. Сегодня - самое удачное в истории продвижение товара или как нужно делать рекламу.

10

На 10 месте - несколько жутковатое.

В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: «Покупайте какао Ван Гуттена!». На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.

9

А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя… Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.

8

Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей.

«Раз охраняют, значит, ценное», - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.

7

История продажи Голливуда.

Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.

6

Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.

5

Дисней, который в свое время понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.

4

Всемирно известный производитель мотоциклов «Харлей Девидсон» предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком «Харлей»!

3

Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в фильме «Золотой глаз» получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме «Основной инстинкт», с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram’s заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.

2

Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием «Обычный порошок». Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.

1

Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО «Виктория» уже почти 10 лет выпускает шампунь «ПутИна» (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли «Шампунь Путина». Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты «Путина».