Шутки, афоризмы и прочее

[Алла-Ок!]

Вчера дочка смотрит по детскому каналу какую-то развивающую программу про буквы, где детям надо слово из выигранных (или найденных?) букв составить. Так вот. Дети нашли буквы Х, У, ..., Н, Я (слово из пяти букв). И вертят их в разном порядке чтобы слово составить. Я уже переключать хотел, думал ща найдется молодое дарование... Отгадали. Слово КУХНЯ. Я один такой испорченный? )))

[Дмитрий]

.

Но это все чепуха по сравнению с переводом сленговой фразы премьер-министра Австралии в Японии:

-I am not here to play funny buggers (Я здесь не для того, чтобы шутки шутить)

было переведено как:

-Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов !?

А мой переводчик перевел: I не должны здесь играть забавных педерастов

[Алла-Ок!]

С одного женского форума:

Много перечитывала форум, про все эти мужские ухищрения: стирает смски, второй мобильник заводит, ставит в компьютере пароли, ходит с телефоном в туалет и в ванную...только чтобы скрыть свои подлые делишки!!!

Но мой пошел дальше.

Все началось с того, что он купил мне маленький ноутбук, красивого белоснежного цвета, сделал в квартире вай-фай. Это для того, чтобы ты могла чаще находится в Интернете -- говорил он. Я сначла обрадовалась как дура. Много времени сидела в интернете.

Как-то раз захотела залезть в его компьютер.Для профилактики ))))

НО!!!! ЭТОТ УРОД все там переделал!!! я даже не поняла сначала!! Все по другому было!!

Одна подруга, у которой муж сисадмин, сказал, что мой ненаглядный поставил Линукс!!

Когда я его спросила, зачем ты это сделал!?? Он ответил, что Линукс ему удобнее!! На самом деле же он это специально сделал, чтобы я не смогла ВООБЩЕ пользоваться его компьютером!

Мало того, в мобильнике теперь тоже все по-другому, говорит что ИЗМЕНИЛ ПРОШИВКУ!! Теперь там совершенно не понятно как смотреть смски и сделанные вызовы, причем я точно знаю, что он шляется со своими дурами с работы!! А поймать я его теперь не могу!!!

ПОМОГТЕ!! ЧТО ДЕЛАТЬ??!!!

[IRISHA]

Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!

Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.

Hе имей сто рублей, а имей сто баксов!

"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин

Голубая мечта - найти друга.

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

Стучитесь! И вас откопают.

Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)

Если нельзя, но очень хочется, то можно!

Ложись девка большая и маленькая.

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица)

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Большому кораблю - большая торпеда.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

С кем поведешься - от того и забеременеешь.

[IRISHA]

С кем поведешься - с тем и наберешься.

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Hе суй свой взнос не в свое дело!

Hет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете - приносите.

И не делайте умное лицо - Вы же будущий офицер!

Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер

Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах.

Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.

"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.

... и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре

...aмеба сказала, что Бог велел делиться...

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

A мы тут win.com бaлуeмcя...

[IRISHA]

Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.

Hа воре и шапка глаза колет.

Hа голом теле - здоровый дух.

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

Hа нет ни туда ни суда нет.

Hа ошибках мучатся.

Hа чужую кучу нечего глаза пучить.

Hароду собралось - яблоку плюнуть негде!

Hаша "Крыша" "Hебо голубое"...

Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.

Hе верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Hе водкой единой пьян человек!

Hе все то золото, что плохо лежит.

Hе все то солнышко, что встает.

Hе говори гоп, коли рожа крива.

Hе зная брода пропусти вперед друга.

Hе йоги горшки обжигают.

Hе надо делать удивлeнных движений руками!

Hе нытьем, так каканьем!

Hе пей из колодца - пригодится плюнуть.

Hе плюй в колодец - вылетит не поймаешь.

Hе плюй в колодец - там же никого нет...

Hе по Хуану самбреро.

А мой переводчик перевел: I не должны здесь играть забавных педерастов

Дим! Очень приятно, что ты тоже читаешь. Я думала, это только нас с Аллочкой улыбает!

[Алла-Ок!]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..

[Алла-Ок!]

Встретил тут на пикнике бывшего вояку с Украины, он все из военной жизни байки травил. Вот одна из них:

Выехали на летние стрельбы. Ну вот мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Наш вояка, как командир, берет бинокль, чтоб оценить качество стрельбы и чувствует как начинают на голове волосы шевелиться. По стрельбищу бродит бабуля и типа как грибы собирает. Причем бабуля в цветастом сарафане каком-то, среди травки и цветочков маскируется замечательно. Команда всем на исходный, сам прыгает в газик и вперед.Подлетает к бабуле, орет

- Ты что старая, совсем рехнулась! Тут же стреляют, убьют ведь!

А та спокойно так в ответ

- Сынок, ты не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.

[Дмитрий]

Выбираете новый автомобиль? За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).

• Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).

• Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).

• Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).

• Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)

• Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).

• Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).

• Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).

• Ремонт не понадобится! (...бесполезно).

• Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).

• Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).

• Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).

• Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).

• Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).

• На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).

• Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).

• Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).

• Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).

• Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).

• Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).

• В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).

• Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).

• Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).

• Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).

• Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).

• Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).

• Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).

• Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).

• Чистая панель приборов! (...от самих приборов).

• На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).

• Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).

• Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).

• Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).

• Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).

• Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).

• Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).

• Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").

• Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).

• Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).

• Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).

• Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).

• Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.(в основном держала в ней кур).

• Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).

• Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).

• Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).

• Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).

• Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).

• Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).

• Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...).

• Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).

• Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).

• Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомж).

• Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).

• Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичная").

• Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)

• Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).

• Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).

• Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель).

• Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.)

• Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).

• Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).

• Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).

• Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).

• Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).

• Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).

• Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).

• К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).

• На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).

• Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора).

• Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).

• Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).

• Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).

• Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).

• Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).

• Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этого хлама - полный кретин").

• Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... уже.)

• Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).

• Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).

• Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).

• Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).

• Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).

• Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).

• Резво стартует! (... но тяжело финиширует).

• Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).

• Вам не захочется из нее вылезать! (... и лезть ПОД нее).

• Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).

• Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2-м рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).

• Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).

• Стекла - ни единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).

• Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).

• Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).

• Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).

• Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).

• В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).

• Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).

• У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).

• Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).

• Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).

• Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").

• К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).

• Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).

• С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).

• Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).

[Алла-Ок!]

Дим! Очень приятно, что ты тоже читаешь. Я думала, это только нас с Аллочкой улыбает!

Дима не только читает, но и делится с нами весёлыми приколами...

• Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).

• Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).

:good:

[Алла-Ок!]

У нас в городе проходит ярмарка, ну и продают, в общем, всякую чушь. Проходим мимо стенда со всякой электротехникой, а там стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Ну и смотрю, я подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продавец, глядя на это, ему сообщает:

- Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых!

На что мужик изрекает:

- То-то я смотрю - меня затягивает...

==========================

Дело было давно.один мой знакомый, оканчивая 11-й класс, взялся за НПР (научно-практическую работу),написал реферат.но у нашего учителя времени было не сильно много чтобы проверять его 120-страничную писанину (труд был гигантский),читал отрывками.поэтому мой дружище решил приколоться и написал посреди доклада (на 66-й странице) слово "х*й" (прямо посреди абзаца)! позже, придя к своему наставнику, узнать как оценили его труд,услышал буквально следующее "молодец, работа в порядке,я её уже перенаправил на городской конкурс. друг мой в панику - фиаско, полный провал... дня три ходил убитый. на четвертый день ему сообщили, что работа автономно прошла на город, потом на округ и заняла 3-е место на областном конкурсе. "приз" - 1000 рублей "премии мэра" и незабываемые воспоминания!

[IRISHA]

Ну женщины… понарожают сами себя!

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия…

- “Район у нас тихий… Все с глушителями ходят”.

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!!!

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: “Ё*** вашу мать!”, он скажет: “Да я вам в отцы гожусь!”. Вот она, культура.

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?

Была бы задница – а приключения найдутся!

Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка – до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.

[IRISHA]

Лети с приветом - вернись умным.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Как говоpила одна моя знакомая pедиска - все пучком.

Как два байта переслать...

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Как часто Хемингуэя сокращают до 3-х букв..

Каков стол, таков и стул.

Конец - телу венец.

Копчик - это маленький, очень маленький амеpиканский полицейский.

Крыша есть - ума не надо.

Кто не работает, тот пьет!

И пили они долго и счастливо

И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Ищи негра ночью!

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Как говоpил вентилятоp, дую - следовательно существую

За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.

За одного битого 15 сyток дают.

Замысел без умысла называется вымыслом.

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Зачем о Вас, давайте о приятном!

И женщина, как буря, улеглась.

Если голова болит, значит она есть.

Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.

Если удовольствие сильно pастягивать, оно может лопнуть!

Если хочется работать - ляг поспи и все пройдет.

Естественный отбор денег.

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Жизнь - вредная штука - от нее умирают...

Дареному коню кулаками не машут.

Держи себя в руках!, если тебя не держат ноги.

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!

Днем с огнем, вечером разогнем!

[Алла-Ок!]

новым правилам русскага изыка посвящаецца.....

НОВЫЕ ПАДЕЖИ РУССКОГО ЯЗЫКА

Любительный кого? куда?

Извратительный куда? чем?

Посылательный на что? во что?

Пробивательный по чем? , у кого?

Курительный что? , с кем?

Палительный что? , где? , когда? с кем?

Желательный кого бы?

Ласкательный как? , чем?

Залетательный от кого? и какого хера?

Изменительный с кем? и какого хера?

Ругательный куда? , и какого х@ра?

Недоверительный да ладно? , серьезно?

Просирательный сколько? , где? , и че дома то не сиделось?

Тупительный а?

Сомнительный - ты уверен? стоит ли? , а может не надо? , да ну? а если

не получится?

Болтательный о ком? о чем? , чем?

Крутительный на чем? , на чьём?

Вонятельный кто??!

Бухательный будешь?

Кончательный ты всё?

Старательный тебе понравилось? а сейчас?

Горноспасательный что держать? ты куда?

Завлекательный до дна? пойдем?

Мечтательный ты на мне женишься? ты куда??

[IRISHA]

новым правилам русскага изыка посвящаецца.....

НОВЫЕ ПАДЕЖИ РУССКОГО ЯЗЫКА

ВЕЛИК И МОГУЧ РУССКИЙ ЯЗЫК!

[IRISHA]

Мойте руки вместо еды.

Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан...

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.

Мужчины - не собаки, на кости не бросаются.

Мчится почта по у_HUB_ам...

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпеpи.

Мял золотник до дыpок.

Нам химия блондинок подарила.

Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

Не в силах углубиться даже в лес...

Не все то золото, что плохо лежит.

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

Лысый пешему не конный.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!

Любишь кататься - полезай в кузов.

Любишь кататься, имей сто рублей.

Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

Кто раньше встал, того и тапки.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!

Легче иголке пролезть в верблюжье ушко, чем наоборот.

[Алла-Ок!]

Один знаменитый адвокат иногда брал для защиты дела простых граждан, которые не могли заплатить – просто так.

Один раз взялся он защищать одну бедную старушку, от голода укравшую в магазине копеечный чайничек. Узнавший об этом прокурор, помня о славе адвоката, не проигрывавшего ни одного дела, решил в обвинительной речи нажать на «верховенство закона».

И расплывается он в своей речи, типа конечно, это ерунда – чайник копеечный, но если всех жалеть, все им позволять да сквозь пальцы смотреть на нарушения закона, то в конце концов общество разложится, Россия развалится и погибнет, так что закон должен осуществляться полностью и до точки, как бы ни был он суров.

Встал адвокат и говорит:

- Сколько веков существует Россия, выдержала она и варягов, и поляков, и рыцарей, и монголо-татар, и Наполеон, захвативший почти весь мир, в России потерял все, а мы освободили Европу, и Россия становилась все сильней и сильней.

И тут старушка украла чайник…

[IRISHA]

ТАКАЯ ВОТ ПИ.

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе.

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор

изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой

линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину

мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота,

профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит

финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".

Лекция была сорвана…

ТАКИЕ ВОТ З@ЛУПЫ.

Это реальная история из моей школьной жизни. Перед уроком физики парни носились по кабинету и уронили коробку с лупами, приготовленными преподом к уроку. Естественно лупам пришел ПИПЕЦ! Препод, зайдя в кабинет и обозря эту картину, заорал диким голосом: "ВЫ У МЕНЯ ЗА_ЛУПЫ ОТВЕТИТЕ!!"

Мы наивно решили, что ЗА_ЛУПЫ - это не обращение, а наверное зря!

[IRISHA]

Что есть что одной строкой

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Твердое - обласканное мягкое.

Красное - созревшее зеленое.

Черное - подпорченное красное.

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

Валящее - передозированное поднимающее.

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

Дорогое - разрекламированное дешевое.

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

Задержанное - не имеющее документов свободное.

Свободное - слинявшее задержанное.

Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

[Алла-Ок!]

Если бы презервативы выпускали компании их не выпускающие,то:

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.

презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...

презервативы "Avon" - просто мне так удобно.

презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...

презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...

Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.

Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен

Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать

Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!

Презервативы "Дося" - зачем платить больше?

Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!

Презервативы "галина бланка" - буль-буль!

и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))

Презервативы "Nokia" - сonnecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

[IRISHA]

Выдается за реальную историю.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@ревшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

[Алла-Ок!]

Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс

более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной

рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше,

с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама,

наблюдает всю эту картину и изрекает:

- А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!

[Алла-Ок!]

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?

Мужика. Который бы их хотел.

Дом. В котором бы их хотели.

Детей. Которых бы от них хотели.

Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.

Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.

Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.

Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.

Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.

Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.

На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.

Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.

Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.

Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?

Померить член. Чтобы знать, каково это - их хотеть.

Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их.

Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Только никому не говорите.

[IRISHA]

СУПЕР!!!!!!!!

Реальные загадки из «Мурзилки»:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! ( Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Ни хрен, ни морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

В редколегии "Мурзилки" походу были люди с определенными проблеммами!

[Алла-Ок!]

[

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

Самое смешное - процитированные мною загадки я помню: в детстве читала "Мурзилку" с удовольствием...