Шутки, афоризмы и прочее

[IRISHA]

Внук спрашивает деда:

-Дед, ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?

Дед:

-Да, фиг с ней, с этой таблеткой,

ты лучше посмотри какие красивые дракончики у нас по кухне летают!

[Юлёк]

Зеркало – это средство коммуникации с умным человеком.

Экзаменов не будет – все билеты проданы.

Человек всё может. Вот это меня и настораживает.

Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.

Болезнь – это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

Объявление:

"Хороший хирург поможет плохому танцору."

Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым. Женатые – тоже не понимают.

Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09.

[Дмитрий]

- Деда, а что такое кранты?

- А где ты такое слово слышал?

- Мама сказала - "Вот, деда грибочков покушал, теперь ему кранты!"

[Алла-Ок!]

Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09.

Кстати, я со своим мужем давно состою в разводе (но живём вместе, слава Богу, как говорится - душа в душу). Несколько лет назад ему потребовалось свидетельство о разводе. Таких у него два, поскольку был ещё развод с первой женой. Оба документа лежали вместе. Он спешил, взглянул на дату расторжения брака, схватил бумагу и помчался её предъявлять... На него там посмотрели, как на ненормального - муж предоставил свидетельство о разводе с первой женой

Оказалось, и с ней, и со мной он развёлся 8 апреля, с разницей в пять лет...

[IRISHA]

- Деда, а что такое кранты?

- А где ты такое слово слышал?

- Мама сказала - "Вот, деда грибочков покушал, теперь ему кранты!"

-Мама, а что такое аборт?

-.....хм....Ну, это, когда женщине не время рожать ребеночка и она вынуждена.....

Малыш! А где ты это слово услышал?

-Да деда песню пел, а волны бушуют и бьются о борт корабля...

Кстати был реальный случай. Дочка приходит в 1 классе из школы и спрашивает:

- Мам, а кто такой гей?

-А кто тебе такое слово сказал?

-В учебнике по литературе написано.

Открываем учебник, а там:"Гей, товарищ, полно спать...."

[Алла-Ок!]

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается!

[Алла-Ок!]

Преамбула: Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала:

— Чтобы жена у тебя была учительницей!!!

Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия. Теперь сама история. 1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.

— Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! — это жена.

Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.

— Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!!

Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции.

— И что бы я такого больше не слышала!

В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился. Постскриптум. А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого не было слышно. Кроме мой лапочки. Она начала свое поздравление так:

— ТАК!!! Все заткнулись…

"Учительница" - орфография автора.

[Алла-Ок!]

Есть у меня знакомая, недавно диплом защищала. Ну вот подготовила она речь, которую перед комиссией зачитывают.

- Большая речь, - говорит, - получилась, четыре листа, в пять минут отведённые не укладываюсь.

- Сократи, делов-то! - говорю.

На следующий день:

- Сократила, теперь всё ок, три листа получилось!

Я:

- Лишнее повычеркивала?

- Не, - говорит, - шрифт с 12 на 9 поменяла.

[IRISHA]

Американский форум: высказал глупость - получил опровержение, ушел обдумывать.

Израильский форум: высказал глупость - получил глупость взамен, задумался.

Русский форум: высказал глупость - получил опровержение, несогласился, повторение цикла (цикл прерывается сообщением что автор му@ак, а креатив говно) и начинается новый цикл, но уже оскорблений.

***

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.

***

Мне 43 года .. У меня трое сыновей... Двое умных и один дурак...

Блин, чувствую себя царем...

***

Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики...

***

- Милый, а уменя две полосочки.

- Прикольна... Это ты, типа, беременко...

- Нет, блин - йа, типа, БУРУНДУЧОК!

***

Он в этом деле ас! Причём, в английском смысле этого слова.

[Алла-Ок!]

Советы домохозяйкам

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

==========================

Рецепт для тех, кто увлекается раздельным питанием.

"Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова".

[Алла-Ок!]

Взято с одного сайта:

Как худеют в глубинке

Статья прислана нашим читателем: Anonymous 07-12-2004 @ 00:00

Тема: Мотивация

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский

предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из

питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под

восемьдесят килограммов.- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес

начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать -

на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским

шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну

контору, скромно так называется - АОЗТ "Диетолог". Тамошний директор,

фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу

проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и

времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны -

двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".

Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат,

"Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она

отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше

двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся".

Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело.

Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не

могу.

Это же гестапо было, а не пансионат.

Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором,

отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл

часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё

куда.

Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый,

но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда

втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в

холле уже народ околачивается, человек семь мужиков.

Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться

приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех,

кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит.

У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров

десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу,

мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе

расплачусь.

А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде

видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки

вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И

полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.

В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал -

вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило.

Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в

кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная

история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" -

ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще

атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там

немало.

А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в

холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера,

динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро,

нормальный человек минут десять выдерживает и падает.

И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по

очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да

еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать

приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда,

он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не

имеет.

А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые".

Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.

И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в

недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.

Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "Диетолог" подопытный

Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки

приживётся.

[Алла-Ок!]

Подруга у меня есть. Все бы хорошо, но бзик есть. ВСЕГДА носит абалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на пробежку, собирается в поход, на дачу или на работу - только комплект и ни за что разномастное не оденет, вплоть пока не наденет из дома не выйдет. Недавно раскололась. Дальше с ее слов:

Мама частенько со своими дамами с работы у нас дома собиралась. Сплетничали, кофе пили. А я че то смотаться не успела, уроки делала ну и застала часть разговора. Кто не помнит, напоминаю, в советское время трудно было достать такую дефицитную весчь, как атласное, шелковое, кружевное белье. Ну а счастливые обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна:

- а я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются! Раздевайтесь, ну я - легко! Медички аж зеленеют!

Другая:

- ой , а я всеж стараюсь всегда так одеваться - чтоб и перед английской королевой не стыдно!

Третья молчала и потом задумчиво так:

- а нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы, с женщин срезаешь одежду - а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что - я в дешовке польской?! Ни за что! Только ажурное французское!

Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное, нарядное и ниипет!!!

[Алла-Ок!]

Захожу в книжный магазин, подхожу к продавщице(П), спрашиваю так вежливо:

Я - У вас есть "Автостопом по Галактике"?

П - Посмотрите вот там...

Я - Это что?

П - Как что? Атласы, путеводители, гиды, карты.

Я - ...Мне нужно "Автостопом по ГАЛАКТИКЕ"

П - ну да...

Я - да

П - автостопом

Я - автостопом

П - по галактике

я - по ГАЛАКТИКЕ!!!! Вы когда-нибудь по галактике путешествовали?

П - ну вот атлас звездного неба

Я - Епт...Это книга. Фантастика. Дуглас Адамс написал.

П - аааа,так это в другом зале.

Ползу в другой зал. Там натыкаюсь на другую продавщицу(П2).

Я - Девушка, "Автостопом по Галактике" есть?

П2 - Атласы и путеводители в соседнем зале

[Алла-Ок!]

Когда я стану...

Когда я стану старой теткой

И стервой злой наверняка

В кошмарных спущенных колготках,

К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой

На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,

По злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц-засранец,

Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза

И пропадет любовный пыл

Ему прошамкаю: «Зараза!

Подонок! Где ж ты раньше был?.

[Алла-Ок!]

Дело было в семидесятых годах,

увы, уже прошлого века.

Один московский институт экономики отчаянно желал, скажем так,

сотрудничества с великим академиком Аганбегяном, который в

то время работал в Сибирском отделении АН СССР.

Для переговоров послали деятеля по фамилии Шляпентох.

Переговоры завершились успешно, а деятель решил обрадовать свое

начальство телеграммой:

"Абел согласен. Шляпентох".

Почтовые

работники, сочтя оную шифровкой, стукнули в КГБ

[Алла-Ок!]

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.

12 лет. Хочется подр@чить.

14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!

20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.

40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!

55 лет. Хочется... подр@чить?

60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.

75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

[IRISHA]

Книга — лучший друг человека: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Далеко не дурак... а вблизи - так полный идиот!

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Двойной Удар — это когда на грабли ещё и наср@ли!

Виагра + димедрол — любовь, похожая на сон!

Обделался легким испугом.

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики — кибениматика.

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".

Не болтай ерундой!

ЭТО ГЕНИТАЛЬНО!

Есть такой город — ASS-трахань.

Предупредительный выстрел в голову.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы!

Место клизмы изменить нельзя.

В комнате всё оказалось краденое, и даже воздух был какой-то спёртый…

Мы делили апельсин! Много наших полегло.

В гостях хорошо, а дома теща!

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари — по паре".

Буратино взял дрель и засверлился.

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: samdurak@ikozel.ru

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.

Красота спасёт мымр.

Кто готов разбудить спящего — тот способен на любую подлость.

«А не пойти ли мне на работу?» — подумал я и не пошёл.

[IRISHA]

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Вы член партии? - Hет, я ее мозг!

Как живешь ? -- Регулярно !

Алло? Это ты, мой лягушенок? -- Нет! Это владелец пруда!

Сколько волка не корми, он все ест и ест...

Не бросай товарища в бидэ.

Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!

Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...

Доехала хорошо, целую, Крыша ...

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.

Федерасты

Будете проходить мимо - проходите!

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу? Здоровается.

Почему генералы не бегают? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику.

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

Старый конь (73-175-70), борозды не испротит.

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!

Знаете, мне не нравится ваш кашель. -- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!

Назвался клизмой - полезай в жопу.

Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим!

[IRISHA]

Шнобелевские премии, Игнобелевские премии, Антинобелевские премии (англ. Ig Nobel Prize) — пародия на престижную международную награду — Нобелевскую премию. Десять Шнобелевских премий вручаются в начале октября, то есть в то время, когда называются лауреаты настоящей Нобелевской премии, — за достижения, которые сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься. Премия учреждена Марком Абрахамсом и юмористическим журналом «Анналы невероятных исследований».

ГАРВАРД, 3 октября. В Гарвардском университете (США) уже 19-й раз прошло вручение «антинобелевской» премии за самые сомнительные достижения в науке и литературе.

В области здравоохранения отметилась группа учёных из Иллинойса. Они были удостоены премии за разработку универсального противогаза-бюстгальтера. Своеобразный «нагрудный трансформер» в случае необходимости, лёгким движением руки, превращается в два противогаза — себе и соседу. Вероятно, на изобретение повлияли «свиной грипп» и угроза террористических газовых атак в метро.

Премию по литературе получили ирландские полицейские, выписавшие 50 штрафных талонов на имя польского водительского удостоверения «Prawo Jazdy».

Швейцарский патологоанатом был отмечен премией за фундаментальное исследование, доказывающее, что при потасовке в баре пивных бутылок больше шансов уцелеть имеют именно пустые бутылки, т.к. «давление, создаваемое жидкостью — в данном случае пивом — вкупе с ее насыщенностью углекислым газом делает полную бутылку хрупкой».

Председатель Центробанка Зимбабве Гидеон Гоно, получил премию в области математики. Для этого ему пришлось издать распоряжение о выпуске в оборот монет и купюр номиналом от 1-го зимбабвийского цента до 100 триллионов аборигенских долларов.

Японским учёным досталась премия по биологии. Они не только доказали, но и показали, как простой кухонный мусор может быть переработан на 90% с помощью бактерий экскрементов панды.

Калифорниец Дональд Ангер, проведя многолетние исследования (на себе), доказал что щёлканье суставами кисти не вызывает артрит.

К сожалению, в этом году номинантов от России не было. За всю историю вручения премий россиян дважды «отмечали» почётным званием.

Первый — в 1992 член-корреспондент РАН Ю. Т. Стручков получил «шнобелевскую» премию по литературе за редкую творческую плодовитость, опубликовав в период 1981–1990 годов 948 научных работ (примерно 1 каждые 4 дня).

Второй раз Газпром разделил лавры победителя в области экономики с несколькими компаниями за «применение математической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса».

[Алла-Ок!]

Аикнутый – пациент после операции, проведённой с использованием аппарата искусственного кровообращения (АИК).

Бабка-нарушка – пожилая пациентка с острым нарушением мозгового кровообращения. См. Нарушняк.

БНВПНПГ – блокада нижней ветви правой ножки пучка Гиса, аббревиатура, часто встречающаяся в описаниях электрокардиограмм.

Буксир – оксибутират натрия – психотропный препарат. См. Ксюха, Оксана.

Бэцэшник – пациент, у которого обнаружен и гепатит B, и гепатит C.

Валежник – палата с лежачими больными. См. Лежак.

Вертолёт – гинекологическое кресло.

Галочка с фенечкой – комбинация препаратов галоперидола и феназепама. Применяется, чтобы Загрузить пациента.

Гармошка – аппарат искусственной вентиляции лёгких (ИВЛ) с ручным приводом. Привезли клиента на гармошке – скорая доставила пациента, подключённого к аппарату ИВЛ.

Дёрнуть за пищевод – провести чреспищеводную (лечебную или диагностическую) электрокардиостимуляцию. См. ЧПЭКСнуть.

Детство – детское отделение больницы.

Дискотека – включённые сирена и мигалки машины скорой помощи. См. Цветомузыка.

Доношенные глазки – доношенная беременность у женщины с показанием к кесареву сечению по поводу миопии (близорукости).

Дэпующий пациент – больной, страдающий дисциркуляторной энцефалопатией – чаще всего пожилой человек с постоянными жалобами «на голову».

Жаба – стенокардия. Иногда – особо неприятный пациент из кардиологического отделения.

ЖМББ – живот мягкий, безболезненный. Чаще всего такая запись делается скорой или очень спешащим дежурным врачом в стационаре

[Алла-Ок!]

Совсем недавно было. Мне нужно было кровь сдавать на анализ. Ну, сплю я долго, потом в очереди час жду, так и сейчас. Ну пришла, села спокойно. А у нас в одной рекреации сдача всех анализов.

Через минут 15 заходит парень... С виду лет 16-ти, весь такой из себя моднявый, с косой челкой... И сумка через плечо.

Начинает он копаться в сумке. Вытаскивает оттуда две банки - одна из-под "Агуши", другая - не помню. В одной, как бы так почеловечнее, жидкий стул. в другой наоборот (:D). Берет их в обе руки и идет к кабинету, походкой "и сошел Исус на землю"... Очереди там вроде не было. Через минуту слышу вопль из кабинета:"А ПОЧЕМУ ЭТО Я ДОЛЖЕН ИХ ОТКРЫВАТЬ????"

Ну вскоре он с довольной миной выходит оттуда, же без своего добра, уходит. Только все вокруг с облегчением вздохнули, как он снова появляется, вытирая руки о футболку... Тут он громко задает вопрос:

-Кто последний кровь сдавать???

Ну кто-то там ему ответил, а на сиденье, ясен пень, крайней оказалась я. Садится он рядом со мной. Вдруг ему звонит мобильник. Разговор:

-Да мам, привет... Все сдал! Да не перебрал я, нормально все!!!

Все вокруг со смеху покатываются, я чуть со стула не свалилась...

Через минут так десять азговор прекращается... Он снова начинает рыться в сумке, достает оттуда... Тетрис!!! У меня там истеричный хохот, я косо так на него смотрю сквозь смех... Рядом стоит маленький мальчик с PSP, девочка постарше с КПК, рубится в он-лайн и игру, и он сидит с тетрисом, у которого не выключается звук... Я от него отодвинулась маленько, сижу дальше.

Там пришла моя очередь, усе хорошо, иду в гардероб, который в той же рекреации...

Вскоре заходит в кабинет сдавать кровь ЭТО. Из кабинета слышно:

-Боже, у вас тут антисанитария!!!

Потом что-то разбилось. Я уже собралась уходить, но думаю дай досмотрю эту сцену.

Он вышел, сел на стульчик и начал из пальца кровь выдавливать. Обратно она вдавливаться ни в какую не хотела, он пыжился-пыжился, пока к нему какая-то бабулька не подошла.

-Тебе, сынок, платочек дать??

Он, смотря на нее кровожадными глазами:

-Неа, пасябо бабусь...

Тут меня поперло еще больше, я вылетела из поликлиники в надежде, что усе... И тут сзади догоняет меня ОН. Я в шоке, он в капле, глаза большие... И спрашивает меня:

-Девааачка, а ты случайно не из 349 школы?

Я в тихом ауте:

-Да...

-Уваааа! Я тоже оттуда!

-Ну скатерью дорога, каникулы уже...

-Я завтра еще пересдавать английский иду... Так что для кого как.

Я, с рукой на сердце подумав, что я тоже, и тоже английский, промолчала.

И как назло, назавтра мы в одном классе. у одной англичанки, за одной партой, сидели, зубрили 12 времен... А какая-то девочка сбоку мсидела и на него пялилась все время, а после мне говорит:

-Красивый такой... Ты с ним хоть познакомилась, телефон взяла?

Мораль: Не все то золото, тчо блестит... Думаете, мало таких... кхм... Обворожителей?

[Алла-Ок!]

Несколько признаков того, что вы сумасшедший:

Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.

Вы смотрите на всех сверху вбок.

Вы понимаете, о чем говорят стулья.

Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.

Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!

Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются.

Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются.

Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!

Все стены вокруг имеют уши и матрасы.

Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на «ты», а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на «вы».

Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.

Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.

Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!

В отличие от собак, которые тоже всё понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны.

Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплёй сбить вражеский спутник!

Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!

Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!

В матрасе вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ «Монтажников, 21».

Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у вас нету! Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!!!

[Алла-Ок!]

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей".

О себе: "симпатичный юноша или девушка"

==========================

Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму

==========================

Объявление.

Деньги, вчера украденные у меня в автобусе номер семнадцать вместе с кошельком, прошу считать недействительными.

==========================

-Продаю мёд в натуральной упаковке(улей,пчела).

==========================

Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе

гарантирую"

==========================

Обьявление в газете:

"Красивую, стройную, умную, нежную, внимательную, заботливую, хозяйственную, pаботящую, весёлую женщину хотелось бы хоть pаз пpосто увидеть".

==========================

Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом.

- Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно?

- Да.

- Джерри - ФАС!

==========================

Избавляем от лишнего веса за один сеанс навсегда. Постоянным клиентам - скидка!

==========================

Объявление на форуме: - Похудела на 45 кг! Помогу!

Через неделю: - Похудела ещё на 5 кг! Помогите!!!

==========================

Объявление:

"Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду".

==========================

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.

Тел. 38-979474974.

==========================

Если тебе 18 лет -- буду тебе любимой бабушкой,

если 40 -- ласковой мамой,

если 60 -- верною женою, а если 80 -- то проказницей-дочкой.

Тел. 904-80-239408

==========================

Может, найдется паучок-старичок, чтобы тёщу в уголок уволок?

Тел. 790-456-711.

==========================

Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...

[Алла-Ок!]

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:

"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

[IRISHA]

Мужик по селениям бродит,

Коней на ходу тормозит,

В горящие избы заходит -

Наверное, он трансвестит.

======

Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят...

Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!?

=====

7 утра. Звонит телефон. Не подхожу, срабатывает автоответчик:

-Здравствуйте, бла-бла-бла, говорите после сигнала...

-(бодрый женский автоматический голос)Здравствуйте уважаемый клиент, уважаемая клиентка! Наша компания Бла-Бла сообщает вам о том, что с ноля

часов ноля минут 19 апреля последует автоматическое подключение...

-(мой автответчик) У вас осталось 10 секунд!

-...по тарифному плану, согласно договора номер....

Пииик.

Поговорили, называется. Восстание машин.

=======

Один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится

на два этапа - скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже.

Дипломат решил в этот раз обойтись без переводчика, а потому свою мысль выразил так: “Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из двух частей”.

Сам Вулкотт, возглавлявший Австралийской МИД имел счастье услышать странноватый перевод своей фразы в Индонезии. Фраза звучала: “Леди и джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг”, а вот перевод: “Леди и джентльмены, сидя на

лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг”.

Но это все чепуха по сравнению с переводом сленговой фразы премьер-министра Австралии в Японии:

-I am not here to play funny buggers (Я здесь не для того, чтобы шутки шутить)

было переведено как:

-Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов !?

=======

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.

Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

======

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки».

======

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

======

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:

Дошигастрит и Дошиязва.

======

.. почему если на футболке написано "Париж" или"Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей?

======

Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: “Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?”

======

Хлеб —всему голова.

Хреновина — всему синоним.

======

Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.

- Здравствуйте, я к вам за справкой.

- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.

Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на

подложки (зрелище впечатляющее).

Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:

- Ну, и куда же мы летим?

На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:

- В Болгарию!!!