Алла-Ок!

Википедия, статья про Ладу Калину. Экспортное название автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук. =================== Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода. =================== ЧУДЕСА: 1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА. 2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА. 3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами. 4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении. 5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1. 6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008. 7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал. И все! У Дмитрия Анатольевича Медведева закончился Цветик-Семицветик... ======================= Из объяснительной: "Я не опоздал на работу, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому".

Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку. Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках. Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей: -Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить? Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ: - Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны! Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил". ====================== Доказательство того, что крокодил более длинный, чем широкий. 1.Вначале докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый. Длинный крокодил и сверху, и снизу, и зеленый - только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый. 2.Далее докажем, что крокодил более зеленый, чем широкий. Зеленый крокодил и вдоль, и поперек, а широкий - только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий. Итак, мы доказали. что крокодил более длинный, чем широкий.

мультфильм

злопамятность

кошмарное

продуктовый набор

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии). Сестра удивленно: "А зачем - он же глухонемой!". ============== Hа дискотеке парень подходит к девушке. - Девушка, можно я вас тр@хну? - Какая наглость! - Hу, если вы не хотите, то и не надо. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость! ============== Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!" ============== Письмо в ЖЭК: - Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает... ============== - Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?! - Моня, ... твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!? ============== Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А толку?.. ============== Управляющий на планерке выдал: - Таак, и абреввиатурками не увлекаемся! А то наш объединённый банк в официальном письме уже разок ОбъеБанком назвали...

"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки" ...За такие изобретения расстреливать надо! ==================== Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: - Женщина Вы определитесь наконец, я из-за Вас уже три остановки проехал. ==================== Синоптики не ошибаются - они путают место и время.

злиться

персональная диета

ночное

спокойствие

Напарник рассказал, что год или два назад на пляже они видели верблюда, у которого на заднице был проклеймён номер 42. Причём 4 - на одной ягодице, 2 - на другой. Так они его и прозвали - четыреста второй. Знакомые девушки сразу не понимали, в чём дело, мол, там же 42 нарисовано...

ликовать

смерть

молитовный дом

время

радиоактивная пыль

запах

успокоиться

До того, как перешла на питание по Эмбри, была абсолютно к рыбе равнодушна. А сейчас ем часто, практически каждый день. И кажется самой вкусной вещью на свете, и чувствую реальные улучшения после употребления рыбки.

У большинства из нас, думаю, классической аллергии на молоко нет, а вот непереносимость всё же имеется. Т.е. молоко вызывает не красные пятна на коже или расстройство желудка, а обострение болезни. Яркий пример тому - пост Мурочки.

путевой лист

обед

воздух