Шуточные ХОККУ :-)

[Юлёк]

* * *

Сайт, что ты ищешь,

Hайти невозможно, но

Web - бесконечность.

* * *

Пропало навек

Дело всей жизни. А жизнь

Сохранить (да/нет)?

* * *

Виндоус NT рухнула,

А я – её Синий Экран Смерти.

Никто не услышит твоих воплей.

* * *

Такой большой файл?

Он мог быть очень важным,

Hо бесследно стерт.

* * *

Неверен пароль.

Только грамотный может

Войти в систему.

* * *

Терпеливо жди.

Сам по себе ты ничто.

Сеть отключилась.

[Юлёк]

* * *

Вчера все в порядке,

А сейчас все накрылось -

В этом суть Windows.

* * *

Хаос царит в системе.

Подумай, раскайся и перезагрузись –

Порядок должен вернуться.

* * *

Белые точки прошли по экрану

И все стихло...

Kак красиво сгорел монитор!

* * *

Ты искал и потерял все

И остался с наличием отсутствия...

Файл 'Мой Рассказ' не найден.

* * *

Памяти не хватает...

Мы хотим обнять небо,

Но никогда не сможем...

* * *

В час, когда ты одинок,

Знай, что всегда о тебе

Спамеры помнят.

[Юлёк]

Шуточная Хокку собственного сочинения :

* * *

Теперь я трижды :-о модератор .

В "Музыке" - очень здОрово ,

Но чтобы в "Юморе" ???

[equilibria]

Это, конечно, не хокку, но тоже имеет отношение к компьютерам и виртуалу...

ВИРТУАЛЬHАЯ ЛЮБОВЬ.

- Hу, что, приступим?

- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.

- Конечно, шустрая. У меня модем 33 800.

- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.

- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.

- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить.

Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?

- Еще у меня 3-dfx акселератор.

- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.

- Hет, теперь Ваша очередь.

- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.

- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?

- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.

- А, простите, размер жесткого диска какой?

- 850 мегабайт.

- 850? Такой маленький?

- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?

- А в чем же?

- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!

- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?

- Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало?

- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.

- Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.

- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!

- Да, ладно Вам, не за что.

- А как у вас с безопасностью дела?

- Что Вы имеете в виду?

- У Вас плохих секторов нет?

- Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.

- А вирусов никаких, случайно?

- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Веберу.

- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.7643-web

- Давайте. А у Вас монитор - какой?

- 15 дюймов.

- Hебольшой.

- А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?

- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!

- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?

- У меня Windows 95.

- Так! Hичего у нас не получится!

- Как не получится? Почему не получится?

- У меня Unix.

- Hу и что?

- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!

- Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось.

Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой".

...Подожду, может, кто и откликнется....

[equilibria]

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете всё.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она всё ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная ерунда.

Мужчина-интернет: в завале неведомых и ненужных предметов невозможно найти простую отвертку.

Мужчина-сервер: Не способен поддерживать продолжительное и надежное соединение.

Мужчина-windows: в самый ответственный момент зависает с невразумительным объяснением: "Время операции закончилось. Сообщить об ошибке?".

Мужчина-Excel: "Где мои ключи от машины?! Они были где-то здесь!".

Мужчина-DOS: достаточно знать несколько команд, чтобы гонять его во все стороны.

Мужчина-вирус: обычно втирается в доверие с невинной мордой, если вы позволите ему распаковать у себя чемоданы, немедленно начинает шляться по всем вашим подругам и знакомым.

Мужчина-скринсейвер: изображает фасад семьи, когда хозяйки нет дома.

Мужчина-RAM: башка забита всякой ерундой и никогда не знаешь, что оттуда вылетит.

Мужчина-винчестер: сам по себе неплох, но одного вечно не хватает, приходится заводить дополнительных.

Мужчина-мультимедиа: уверен, что яркость и громкость синонимы красоты.

Мужчина-юзер: медный чайник, считающий себя электрическим самоваром.

Мужчина-CD-ROM: он так кайфово выезжает...

Мужчина-email: всегда приходит в самой дурацкой кодировке.

[equilibria]

Пришёл с работы, снял ботинки,

Понять не может - что за хрень:

Весь дом сверкает, ни пылинки,

Бельё постирано.

Не лень супруге было

Мыть посуду,

Стол накрывать, варить обед!

«Родная, это просто чудо!»

«Да...Отключили интернет!»

[equilibria]

ЕВАНГЕЛИЕ ОТ НОРТОНА

1. Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было, куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и благословил их, сказав: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует он над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал там. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не можешь, ибо мастдай.

8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог “не запускайте никакого софта”? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мыши сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0А. И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист же сказал: ищу свежие драйверы, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйверы? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0В. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0С. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобою.

0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F. General protection fault. )))

[equilibria]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

**************

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.