Аня-ума

Ну как это чего, у меня боли сильные внизу живота и учащенное мочеиспускание, антибиотики помогают на время, поэтому я не думаю, что мой цистит - нарушение функции тазовых органов, вряд ли в таких случаях они (антибиотики)и но-шпа помогали б, а мне с них легче. Так помимо цистита у меня же еще огромная тележка простудных болячек: горла, уши, шея и даже спина. Чего до РС не было

У меня нет молочницы и никогда не было, я проверялась. И почки в идеале, делала Узи, не говоря об идеальном анализе мочи и крови. У меня рН мочи 5,5! И нет там ни крови, ни белка, ни лейкоцитов! А цистит есть((( Канефрон ем уже месяц, на его фоне уже второе обострение. До этого полгода назад проела Канефрон в течение 2-х месяцев....( А к чему это я все.. К тому что эти приключения начались с Копаксоном! Может он как-то угнетать иммунитет?

Спасибо большое за советы! Сегодня же куплю цитросепт, а пшено для пшенной воды заливать холодной или горячей водой и каким количеством на стакан? А водичку я подливаю, а пшена больше не добавляю так?

Антибиотиками мне лечат цистит, который возобновляется сразу после прекращения курса антибиотиков. Вот как с этим бороться? На всякий случай, анализы на ЗППП, а так же мочи и крови идеальны!

Здравствуйте, не знала то ли сюда написать, то ли в тему про Копаксон. Помогите, пожалуйста, советом кто может. Год на Копаксоне. За это время неврологическиое состояние мое улучшилось, обострений не было, чувствую себя в этом отношении прекрасно. А в другом не очень. А именно стала постоянно простывать. То горло заболит, сопли побегут, вылечу это - отит начинается, следом шею продует и самое противное цистит. Вроде все лечу у докторов, строго следуя предписаниям, однако ж ничего не помогает. Естественно, лечащие врачи ничего не могут сказать о влиянии копаскона на течение их профильных заболеваний. Но до приема его я вообще практически никогда не болела, а тут год просто не вылажу из простудных болячек. Что делать? Может, кто сталкивался? Подскажите, пожалуйста... А то бесконечные антибиотики, боюсь, моя печень рано или поздно не выдержит(((

Вчера меня "обрадовал" психотерапевт. "У вас нет рассеянного склероза! Это не ваша болезнь!". Я так обрадовалась, думаю, может он это как-то по моей психологии понял или поведению, настроению, воли к жизни. Спрашиваю:"Почему вы так решили?" Он отвечает, что склерозом болеют только пожилые и старички, у таких молодых склероз не бывает это врачебная ошибка... Теперь понятно почему этот психотерапевт не открыл еще свой частный кабинет, а работает в бесплатной поликлинике.(

Вот такой стереотип у меня. Кстати, я матом не ругаюсь и не употребляю его, вообще. А выпить люблю - пить весело

Я ж не говорю, что скучно такие сообщения читать. Я имела в виду, что скучно так жить. (С игриво-шуточной интонацией) А что тут так шутить нельзя? Можно только собственными страданиями упиваться? Ну тогда я действительно по ошибке забрела на этот форум, просто в его названии увидела мое заболевание. А почему вы тыкаете?

Ой как скучно с вами было бы

Странно Всю жизнь думала, что это ветеринарный препарат. Его кошкам назначают при тяжелом вирусном заболевании - панлейкопении.

Просто представьте себе со стороны. Заходишь на форум - а там: ой, какие же вы счастливые, что успели родить до болезни (прошу прощения - НЕ дословно)... То есть те кто не успели - не счастливые? То есть их муки ждут. Это логично исходя из вышеупомянутой фразы. Согласитесь. И, вообще, я даже не знаю кто вы, а вдруг очередной врач со своими прогнозами? Это я последнее сообщение прочитав, поняла кто вы. А агрессии в моих высказываниях нет абсолютно. Где агрессия?

А вы этой фразой сейчас тем врачам не уподобляетесь? Моя мечта, например, родить ребенка. А чем ваша фраза принципиально отличается от фразы врачей о том, что лучше не рожать при РС?

После первого обострения, которое случилось у меня в славном и родном городе Челябинске отправилась я в центр рассеянного склероза в этом городе. Где меня сразу обрадовали, что детей мне заводить нельзя! И начали причитать, мол, бедная девочка Это было три тетки-невролога. Представляете с каким чувством я вышла из этого центра. И,вообще, бесит если в поликлинике какая-нибудь регистраторша увидит на моей карточке 916 начинает причитать:"Ой бедная девочка! Да за что тебе так!" Когда переехала в любимый Питер, в центре РС меня врач сразу начал настраивать на ребенка и говорить, что мне очень нужно родить, это мне непременно поможет, только сначала год проколим Копаксон. Осталось полгода

Смысл в жизни не в переезде! А в том, чтобы жить в любимом городе, в лучшем на земле, в городе-мечте! Да еще с любимым, это была составляющая мечты. Мало переехать было , нужно было и его с собой утащить! Я бы посоветовала, что нельзя так зацикливаться на детях. Дети рождаются и воспитываются на уход! Есть определенные жизненные законы. С чем сравнить? Ну, например, на домашних животных тоже зацикливаться сильно нельзя, потому что их век куда короче нашего. Это тоже такой закон жизни. А где я сказала, что это была единственная цель у меня? На тот момент она была самой важной просто! И что после нее жизнь закончена? По ее достижению у меня нашлось много новых и совершенно необходимых мне целей. Новые не менее яркие мечты появились!

А я вот пиво люблю, и это моя радость, моя прэлесть! Пью не каждый день и только качественный продукт. Хуже с него не становится. С момента начала болезни несколько раз сильно напивалась - ухудшений симптомов болезни не было. Зато стоит только психануть и понервничать - так обязательно какая-нить хрень вылезет! ТО зрение откажет, то нистагм появится. А от алкоголя такого не бывает! Ах да, курила с 13 лет, бросила в 24 сразу как заболела, держусь не курю, не тянет, не хочу.

А те кто видят очевидное - выздоравливают? А если нет, то что толку чего-то искать и выяснять, если независимо от того найдешь или нет, болезнь будет прогрессировать. Если я заболела от того, что была на неправильном пути, то какой он правильный? И тут скажут:"А это ты должна понять сама". А если я заболела, когда вышла на финишную прямую перед целью всей жизни. Я всю жизнь мечтала, можно сказать жизнь положила на переезд из одного места в другое, и вот когда я этого добилась я заболела. Если мой переезд - ошибка, то у меня, вообще, нет смысла в жизни. Все разрушено, блин, какой-то тупик. Я, вообще, долго думала, что РС это плата за то, что сбылась самая заветная мечта жизни...

А мне помогла обычная йога. Не для больных рс, а для всех. Были серьезные нарушения координации, головокружения. Йога сделала мою координацию, лучше чем была до дебюта! Чего и вам всем желаю! Йога, правда, помогает!

Тоже прошу не уличайте в гордыне. Я училась в самой элитной школе города, нас постоянно тестили психологи, у меня был самый высокий Айкью в параллели в 12 лет 146.... Правда РС - болезнь умных и умнейших

Итак о причинах. Не, не правильно. История такая. В 7 лет я попала в больницу с дикой головной болью и нарушением координации движения! Мне сделали МРТ, но в те годы оно было ужасного качества, на нем ничего не было видно, пролечили пару недель и выпустили, нарушение координации на левой руке так у меня и осталось. Диагноз был повышенное внутречерепное давление. Некоторые врачи считают, что тогда был мой дебют. Кстати, в дестве у меня несколько раз проскальзывало в разговоре, что я буду тяжело болеть в будущем. Я как будто это прекрасно знала и рассказывала об этом. Но официальный дебют произошел в 2009 году в апреле, мне уже 24 года было. Итак о причинах официального дебюта. За пару лет до него несколько раз у меня портилось зрение на пару дней, в глазах бывала подвоится пару дней и проходит. Ничего не болела я и не обращала внимание. За полгода до дебюта я впала в жесточайшую депрессию с самобичеванием, истериками, заламываниями рук, криками:"За что мне? И БОГ меня ненавидит!" Все из-за того, что намеченные планы никак не осуществлялись и было ощущение, что я делаю шаг вперед, два шага назад на пути к их достижению. Каждый день я просыпалась с надеждой, что вот сегодня хоть что-то измениться к лучшему, но каждый день становилось только хуже, неожиданные неприятные известия с разных сторон выбивали почву из-под ног с завидной регулярностью. За месяц до дебюта я заболела непонятной болезнью, вроде как ротовирусной инфекцией, у меня раскалывалась голова и была непрерывная рвота в течение недели! Склоняюсь к тому, что это инфекция, потому что муж тоже заболел расстройством ЖКТ, правда, без головных болей. Примерно тогда же я прихожу к выводу, что самая большая ценность - это здоровье, все остальное поправимо и временные трудности. Тогда мой отец попал в больницу, ему делали операцию на сердце. Я, естественно, переволновалась крайне. Смерти себе не желала, но бывала предрекала себе, что умру молодой и от этого же сама впадала в депрессию. Бывало боялась выйти из дома, думая, что сегодня точно умру. Да, я псих. Вот что получилось в результате. В дебюте у меня был ретро-бульбарный неврит, быстро сняли метипредом. После этого моя мечта -так исполнилось, из-за которой я была в депрессии полгода. Радости не было, думала, что РС это расплата за мечту. За это через два месяца у меня было второе обострение куда посерьезнее, онемела вся левая половина тела, с полной потерей координации левых конечностей. Восстановилась после него не полностью, но тут мне выписали Колпаксон, на нем держусь без обострений пока, тьфу-тьфу-тьфу. Продолжаю заниматься самобичеванием, закатыванием истерик и заламыванием рук... надеюсь пока

Здравствуйте! Я тут новенькая. Я хочу не только об изменениях в связи с РС рассказать, а немного поразмышлять. Здесь многие написали, что до болезни были вспыльчивые, эмоциональные, взрывные. Я-то вообще, была истеричка. Крайне эмоциональная, экзальтированная. Болезнь вызвана была невероятным стрессом и самобичеванием. Перед дебютом я начала все больше замечать за собой экстрасенсорные способности. Вспомним, что за них отвечает правая половина мозга. Я одно время считала, что болезнь моя - ответ на то, что я стала в себе эти способности развивать. Мой организм это не устроило и он сам начал "мочить" правую половину мозга. Я больна всего год, у меня за год обнаружено 6 очагов в мозгу и все они справа! И головные боли у меня начинаются всегда справа. Но не смотря на все старания организма подавить мою иррациональную составляющую, мои способности только увеличиваются. Вот такие парадоксы. А уж самобичеванием я заниматься не перестала и в депрессии впадать и в истерики еще чаще стала