Като

Обещать - не значит жениться

Я вот последний раз в аквапарке был осенью 2003 года в Лимасоле Мне понравилось...А вот сейчас с постоянным голокружением да ещё с нарушением координации и ещё по жаре яб не рисковал Лучше наверное просто бассейн А наши аквапарки всёравно дешёвка и ,не дай Бог, как в Ясенево получится....

Так это можно ну разве сравнить как К.Орбакайте свой свежий роман с ну очень молодым мальчиком обозвала как "синдром Деми Мур" Кошмар, как это "чучело" могло сравнить себя с известной всему миру Д.Мур? Ведь это "чучело" знают благодаря маме и то только в пределах РФ

Ну да, ну да У моей подружки тож какаято проблема с почками...И вот она лопает тот же самый Кальцид...Вроде как помагает....А причём здесь РС Этож похож другая песня....

Так это не я сказал Так похоже Катя Лель поёт А песенка сравнительно удачная...

И чё там по ящику кажут ? А то я его практически не смотрю, СПЛОШНАЯ ПУРГА У меня вот друг из Германии приехал и очень удивился чудовищной разнице между экраном телевизора и реальной жизнью

А разве наркосодержащие препараты не являются ЗЛОМ Да звонил я по аптекам....И говорят что такие препараты как Трамал они отпускаются в специализированных аптеках и только по спецрецептам Ты б уже сразу бы предлагал Героин или парамедол и всё такое

Значит трамал... http://medi.ru/doc/f5803.htm А не пугают побочки?

Страшные сказки тоже нужны

Да не задавался я такой целью твои слова каверкать Просто к слову пришлось.... А то что первоначально в голову приходит как правило и есть правда... В этой жизни секретов и нет никаких ,сама жизнь выставляет всё напоказ а мы почемуто предпочитаем не отдаваться первоначальным чувствам, хотя они как правило оказываются истинными...

А наверное поточнее будет - ЕСЛИ ТЫ ПРОСНУЛСЯ И У ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ БОЛИТ ТО СКОРЕЕ ВСЕГО ТЫ УМЕР

олимпийские игры - это все равно что бои гладиаторов в Римской империи- тогда цари отвлекали народ от невыносимых условий жизни - так и сейчас - 50% население РФ живет в нищенских условиях, реальные доходы населения не увеличиваюся, экономическая ситуация постоянно ухудшается, усиливается коррупция, единственная поддержка - высокие цены на нефть ,но даже индустрию нефтедобычи и переработки не развивают - видимо сверху видно абсолютная неперспективность РФ - глупые и нищие аборигены останутся, а цари разъедутся - кто в Швейцарию, а кто в штаты - олимпиада - еще один шанс выжать из нищей страны последние соки

А разве Ильф с Петровым не дают подробный и точный ответ на подобное ...? Ну не пересказывать же мне все "12 стульев" Хотя ,я считаю, в этой жизни есть вещи которые не поддаются обьяснениям а их можно только почувствовать...

Ноонтропную терапию при РС ещё никто не отменял Если они вам не подходят то в течении Вашего РС никто не виноват

Новый русский лежит в постели с любовницей. В самый неподходящий момент его жена звонит ему на мобильный. Он берет трубку, и удивленно спрашивает: - Дорогая, а как ты узнала, что я ЗДЕСЬ ?!!! Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Нокия 3310 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Нокия 3310 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... Ивскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3310. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Никия 3310 и вступает в беседу... Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть Нокия 3310!!!" Подарил Вини Пух мобильный телефон Пятачку. -О, Пух, это самый лучший подарок. И цветной дисплей, и фотокамера, и диктофон...и все навороты по последнему слову технике... Давно пятачок хотел сходить в горы, на снежного человека посмотреть, а теперь и фотографию можно будет сделать, да и звуки записать... День нет Пятачка, два... три... Вини Пух начал уже беспокоится.... На четвертые сутки пошел на поиски.... Пятачка нашли на самой вершине горы, с разорванном ртом, и телефоном в руке. Прослушав диктофон, выяснилось, что именно произошло: -Здравствуйте, Вы снежный человек? -Да. -А можно у вас взять интервью? -Бери. -Ой, Ой.... это же не интервью... -Бери говорю! Тариф женский - посекундная тарификация после первого часа разговора Реклама: - Ты с кем? - Я с кем?! - Ты в чем? - Я в чем? - С кем она?! - Она с кем?! МТС: новый тариф - "Дебильный"! Телефонный звонок: - Сережа, у нас будет ребенок! - Прекрасно! А кто это говорит? Идет снежный человек, а на шее у него висит сотовый телефон. Вдруг телефон зазвонил. Снежный человек берет его и спокойно говорит: - Он умер. Разговаривают три девушки: Первая: - Самые лучшие парни в Alcatel - они так классно лапшу на уши вешают! Вторая: - Нет, самые лучшие парни в Lucent,- они такие энергичные и спортивные! Третья: - Самые лучшие парни в Siemens,- они все делают медленно и по несколько раз! - Скажите, этот телефон с вибратором? - Да, с вибровызовом. - Очень хорошо! Моей дочке как раз нужно с вибратором. - Мне нужна Nokia 8310... конкретного цвета: передок серенький, фартучек беленький и розовая задница с золотым ободком! Звонит клиент: "Мне нужны наушники для телефона. "Какие?" - спрашивает оператор. "Как у телефонистов. Из ушей в рот". И H С Т Р У К Ц И Я no применению и эксплуатации мобильных телефонов 1. Мобильный телефон является сложным электротехническим устройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает.... 2. Основным назначением мобильного телефона является придание его владельцу так называемого "понта". Данная модель способна понтоваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час к сухом и проветриваемом помещении. ПРИМЕЧАHИЕ: не рекомендуется понтоваться в одиночных камерах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем. 3. Подготовка аппарата к работе Понтование - сложный и ответственный процесс, требующий от участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совершенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм, так называемый "прикид", включающий в себя малиновый пиджак, канареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без них можно' запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцветке шорты или спортивные трусы. Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарзана, только что задушившего голыми руками парочку других Владельцев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину. 4. Область применения мобильного телефона Мобильный телефон предназначен для использования в наиболее шумных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах: на дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия завод-производитель" гарантирует выработку до 1000 миллипонтов/час на квадратный метр. ПРИМЕЧАHИЕ: Содержание Ваших переговоров должно быть абсолютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется упоминать суммы менее миллиона долларов при обсуждении торговых сделок, и количество трупов - менее двадцати, при обсуждении методик устранения конкурентов. При обсуждении прочих тем завод-изготовитель не берет на себя никаких обязательств. 5. Возможные неисправности и методы их устранения а) девушки проходят мимо - смените малиновый пиджак на изумрудный - отойдите от своего "запорожца" на десять метров - постирайте носки б) Вас просят помолчать - поинтересуйтесь, где вы находитесь - замените батарейки - помолчите в) Вас задерживает наряд милиции - посмотрите, что у Вас в руках, - возможно, что это. трубка от телефона-автомата - еще раз посмотрите, что у вас в руках, - возможно, это автомат Калашникова - позвоните министру внутренних дел и спойте "ваша служба и опасна, и трудна" 6. Гарантийные обязательства Производитель не несет ответственности за снижение уровня понта в случае несоответствия Владельца мобильного телефона утвержденному стандарту. Как мобильный телефон влияет на здоровье? Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается. 1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации. 2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное растопыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной 3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках. 4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к патологическим нарушениям двигательной функции. 5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов. 6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить недюжинные способности в подсчете голосов в полифонической мелодии. 7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа. 8. Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения жировых складок. 9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство даже у профессора филологии и русского языка. 10. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов. 11. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче. 12. Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации, сбивания спутников, тактического лазера, DOOM'a в режиме OpenGL в телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в паранойю. 13. Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите отличный массажер. 14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро. 15. Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны. 16. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции. Цена падения Однажды мистер Эйнштейн открыл закон относительности. С тех пор в мире все стало относительным, в том числе и падения. Свободное падение со здания высотой с километр занимает около 14 секунд. Но как много можно сделать за это небольшое время! *** С крыши небоскреба сорвался человек. К счастью он был малый хладнокровный и, достав из кармана мобильный телефон, немедля позвонил в Службу Спасения. Миновало уже шесть этажей. Кстати всего их было 336. -Алло, это Служба Спасения? -Да, чем можем служить? -Помогите мне - я падаю! Беспристрастный голос осведомился: -Куда? -Вниз!!- заорал молодой человек, теряя хладнокровие. -Откуда? -С небоскреба!! -Какого? Падающий лихорадочно принялся вспоминать на какой же небоскреб его занесло. -Угол Н-ской и М-ской стритс!- наконец вспомнил он. -Тэкс...подождите. Человек соответственно с законом тяготения и силой Кориолиса пролетел еще двадцать этажей. -Тэкс...Угол М-ской и Н-ской стритов. Небоскреб "Империя" - 336 этажей. Счет за спа...Простите, вы из окна вывалились или с крыши? -С крыши!!! -Значить, счет за спасение две тысячи кредитов. Плюс налог за месторасположение в черте города. Итого- 2115.89 кредитов. -Черт подери!!!(далее маты),-истерически орал некогда выдержанный молодой человек: - Спасайте же меня скорее!!! -Не хамите, гражданин. Ваши маты выше вашего небоскреба.Вы способны оплатить счет? -Какой еще счет!? Я - бедный студент! -2115.89 кредитов, учитывая то, что вы студент, скидка 10 процентов, значить 1904.30 кредитов. Итак, вы способны оплатить счет в 1904.30 кредиток? -Сволочи! Буржуи! Вымогатели!! Да !!!- рыдал студент, отсчитывая машинально этажи. -Хорошо, ответьте еще на пару необходимых вопро... -Спасайте меня!!!!! -завыл летун, невежливо перебивая Службу Спасения. -Гражданин студент, вы может быть летите в последний раз в жизни, так что наслаждайтесь полетом. Вам еще лететь и лететь. Чем быстрее начнем, тем быстрее спасем. Итак, вы являетесь гражданином нашего государства? -К несчастью, да .- внезапно успокоился падающий бедный студент. -Хорошо, вы добровольно бросились вниз? -Зачем же я вам тогда звонил?- резонно возразил летун. -Вы застраховали свою жизнь? -Да! Спасайте меня!- снова завел свою шарманку человек, нечаянно глянув вниз. -Что, уже? -Что уже? -Достигли асфальта! Ха-ха-ха, шутка,- неприятным басом заржала трубка. -Вам смешно, а я падаю!- вяловато укорил бедолага. -Терпи студент - аспирантом будешь...может быть. И последний вопрос - ваше имя и номер счета. -Номер 658776, фамилия Дедалофф. -Окей, мистер Дедалофф, ждите... -Спасите ме... Гудки отбоя внезапно его прервали. Студент обреченно закрыл глаза не в силах любоваться мелькающим ландшафтом стены небоскреба.В ушах свистел сопротивляющийся воздух, а полы пиджака вольно реяли вокруг, изображая крылья. До асфальта оставалось около полсотни этажей, и они мелькали все стремительней. -Алло, вы еще здесь? -Да!! Где вы, черт бы вас побрал?! -К сожалению, ваш кредит исчерпан. Нехорошо обманывать, ай-яй-яй,- пожурила трубка ласково. -Спасите меня! -Нет, мы спасаем только за плату вперед. -Спасите в долг!! -Это противоречит уставу нашей фирмы. Счастливого полета ! -Сво...-но трубка прочирикала веселые гудки отбоя. -...лочи,-зарыдал студент, с ужасом глядя на увеличивающиеся надписи на рекламных щитах. Асфальт приближался неотвратимо, как приступ аппендицита. Прозвонил телефон. -Служба Спасения ?!- истерически возопил студент. -Нет, Информационная служба новостей, 4-й канал. Мсье Дедалофф, вы теперь знаменитый человек, ваш полет смотрят по всем 50-ти каналам! Дайте эксклюзивное интервью перед безвременной кончиной. Как ваши ощущения? -Я чувствую себя метеором на небосклоне! А теперь проваливай! -Алло! Это Би-би-си! Как себя чувствуете? -Дайте денег !! -Что вы, сэр, перед вратами в рай вы еще думаете о презренном металле ?... -Весь мир дерьмо!!! -Аминь... -Алло! Это Люся! Я всегда тебя любила! И посмертно тоже буду!... -Алло! Гробовая служба... Дедалофф выкинул телефон, но он полетел рядом, изрыгая вопли и визги. Студент закрыл глаза и беззвучно заплакал... Внезапно он почувствовал, как скорость слабеет, слабеет и вовсе сошла на нет. Не веря своим чувствам, студент медленно открыл крепко зажмуренные веки.Он покачивался в мягких лапах спасательного силового поля в каких-то жалких ста сантиметрах от земли. Рядом мигал разноцветными лампочками глайдер Службы Спасения. Вокруг бушевала толпа, и пятьдесят телекамер настырно пялились на него. -Вы меня все же спасли?- с неописуемым облегчением выдохнул несостоявшийся пассажир Харона, с трудом расставаясь с мыслями о смерти. -А что не видно?- недовольно буркнул спасатель,-Счастье ваше, что директор "Империи" увидел ваш полет по телеку. -Неужто он согласился оплатить мое спасение?- с сарказмом спросил студент, приходя в себя. -Просто он подсчитал, что затраты на отдирание и собирание тела обойдутся на 67 кредитов дороже. Вы ж свалились чуть ли не на парадный вход! Молодой человек радостно соскользнул по силовому полю на твердую землю и собрался было идти по своим делам, но тут двое здоровенных блюстителей порядка подхватили его под ручки. -Гражданин Дедалофф, вы являетесь нарушителем общественного порядка, причиной возникновения толпы и пробки,- монотонно зачитал фараон какую-то бумагу. -Кроме того,- прошипел студенту на ухо второй,- ты лишил нас такого зрелища! Они увели его под злобными взглядами толпы и равнодушных телекамер.

Конечно Каждый может воспринимать ЭТО как угодно Но на мой взгляд никто удачнее старика Маяковского этого не сделал...

Всёж сугубо индивидуально А так для всех подряд вот: http://www.e-lekar.ru/art/52328/

Ну народец Аж целую тему для вас открыли, а они всё продолжают на СК молиться... Сказано и даж неоспоримые факты приведены что СК при борьбе с РС малоэффективны Одним словом - езжайте к Бойко или Завалишину и пусть вам откроют глаза на ваши заблуждения Может кто-нибудьи обманываться и рад а для меня мнения ведущих спецов по РС непоколебимы

Вот теперь похож точно разобрались Надо будет у врача спросить...Хотя я уже предвижу ответ - ЕСЛИ ПРИРОДА ЗАБОЛЕВАНИЯ ВИРУСНАЯ ТО ДОЛЖЕН ПОМОЧЬ http://www.apteka-ifk.ru/art/25502/

Ну если не старик так старичёк Вот например когда я подобным образом называю своих друзей то они в ответ только улыбаются

Похож что ты,подруга, точно запуталась потомучто такого медпрепарата как РИДОКСИН вообще не существует... И вот что на подобный запрос отвечает Яндекс http://www.yandex.ru/yandsearch?stype=www&...%EE%EA%F1%E8%ED

Да но здесь сразу напрашивается встречный вопрос - ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО? И даже старик Маяковский со своим ответом был далико неодназначен...

А Елена похож вот это имела в виду: http://diolla.ru/test/index.php?productID=635

Да, с РС мы все все какието нетакие...

Хотелось бы конечно верить в чудеса но здесь они похоже точно не живут http://www.diolla.ru/test/index.php?productID=27358